Şahan ogs

Şahan Gökbakar - Trafoya İşeyen Adam

Şahan Öss

Şahan - Zengin

Şahan - Taksici

Kedi - Eller Havaya

Eğer titanikte türkler olsaydı

kim çarptı lan gemiyi.
-ya abi selim artistlik yapcam diye çarptı, çok yakın girdi buzdağlarına, ya üf ya.
-allah belanızı versin lan sizin, iki dakika aşşağıya indik, batırıdınz caanım gemiyi

_____________________________

lan selçuk gel lan, gel lan çabuk.
-nooldu lan?
-olum sarı *****le hatuna bak nasıl sevişiyor.
-anaaa, çıkar cep telefonunu çabuk, hadi lan internete koyarız.
-benimkisi 3310, o zaman kağıt kalem çıkar, çiziyoruz.
________________

evet sayın yolcularımız on kalem sadece bir milyon bitti mi bitmedi, yanında da dikiş ipliği. şimdi sorabilirsiniz okyanusun ortasında ne işimize yarayacak bunlar diye.
__________________

-kaptan napıyorsun lan geniş alsana şu vapuru.
-vapur değil hayvan, ulan titanic lan bu. batmaz, bak nasıl makas atcam şu buzdağlarının arasından hehehe.
-olm dikkat et, bak şu kadar insanın vebali üstümüze. aannnanı.
-yok bir şey azıcık sürttü yandan, sanayi de pasta atarlar geçer.
_____________

-sadece kadınlar ve çocuklar, zorlamayın lan, sadece kadınlar ve çocuklar. huoop ne diyom lan ben, nereye.
-abi arkadaş vardı, bakım çıkacağım ben.
-ağzını kırarım.
____________

-kaptan bir sorun var.
-nedir?
-batıyoruz lan.
-has<<< valla mı, inanmam?
-lan yalan mı söylicez.
-hahaha, batar mı olum titanic bu.
-lan olum, aşşa inip baktım, su alıyor lan, nah bu kadar delik var.
-hiç olur mu öyle şey, koskoca titanic lan bu, batmaz diye bindik, ben gemiden korkarım normalde.
-abi batıyor yalan mı söylicem lan, şakası olur mu lan bunun.
-ahhaha, ne ********* yicez lan. hangi arkadas yaptı lan bu gemiyi hahahayt. yandık yani. hahahaha. nasıl batar lan, bana batmaz demişlerdi hhahahhark. s***** lan ağzıma hhhhahahaha.
___________

kaptan aşşağıda baya büyük bir delik var, su alıyoruz.
-şurda beyaz çimento var, onunla kapatın şimdilik, sonraki limana kadar idare edelim, sonra sanayiye ürürüz.
______________

abi buzdagi geliyo be
- ööf öf
- neresinden baksan 4 trilyon eder bu gemi.. tam gobekten carpacak ba ba ba. tersanede de dogrultamazlar bunu.
- sigortasi bi$eyi vardir abi.. kamaraya gidiyorum cuzdani telefonu alayim
- bizim gocuklari al gel de u$umeyelim.. valizleri neden almiyorlar sandala anlamadim ki
__________________

nerde lan o, nerde ..nin evladı, nerdeee.
-abi sakin ol, abi sakinleş, kimi arıyorsun.
-nerde lan geminin sahibi, nerde o .
-abi bırak levyeyi uyma abi adama.
-nerde lan, insan olun azıcık, batacaksa batacak deyin lan ler. delikanlı olun lan, batmayacak dediniz lan adi herifler.
-boşver abi, battık zaten, uyma sen ona.
-ya insanı sinirlendiriyorlar yeaa.
___________

kaptan gemi batıyor napıcaz
-oğlum önce kadınlar ve çocuklar
-abi boşver ben 2 flika ayarladım birinde sen birinde ben arazi olucaz
-lan o filikalar 60 kişi alıyor
-olsun abi rahat rahat gideriz mehtaba karşı
________

abi gemi su alıyor
-oleyyy be , ulan adam amma tekme attı be,gel yusuf gel bak kickbox turnuvası seyrediyoz
-ama abi gemi...
-yav s****m gemisini bak amerikalıları yendik turnuvada
_____________________

valla nasıl oldu bilmiyorum, ordan birden bir buzdağı çıktı, ortadan girdi. ben kendi yolumda ilerliyordum.
-tamam abi sakin ol, su getirin, ne bakıyorsunuz lan, dağılın işte, çarpmış adam olmuş bitmiş.
-nerden geldi nasıl geldi allah allah.
-tamam abi sakin, fazla zarar yok zaten, iki çizik var.
-onca yıllık kaptanım, allah allah, nerden çıktı...
____________________________________________

ulan nooluyo, anaa, ulan anaa, yardık ya gövdeyi.
-kaptan iki saattir yırtıyorum bi taraflarımı.
-ne dedin lan, ne dedin uyarır insan.
-abi insaf yaaa, iki saattir aysberg var diyorum.
-ulan aysberg ne lan, aysberg saysberg diye zırlıyor dibimde. ne biliim lan ben aysberg ne, buzdağı desene şuna, ben de aysberg deyince ufak bir şey sandım, britanyanın köpeği. öysbörgmiş. cibilliyetsiz
___________________

abi ne yapıyorsun?
-buzdağı var.
-niye selektör yapıyorsun buzdağına.
-o çekilsin lan.
-abi ( Argo Kelime ) mısın? hadi abilik sende kalsın, kır yana biraz.
-olmaz lan, selektöre devam.


-hoop, nereye.
-biz de bineceedik.
-dingonun ahırı mı lan burası. titanic bu, turyol motoru değil.
-akbil vardı.
-hadi ikile.
-para geçiyor mu?
-allah allah.
-biletini nerden alabilirim.
-bela mısın?
-karı kız ortamı iyidir dediler de bana.
-yok full erkek burası.
-ama yalan söylemeyin lütfen bakın orda bir sarı çocukla bir kız sevişiyor.
-kardeşim gider misin? kapama titanic'in önünü.

Osmanlıca Film İsimleri

• Fight Club - teşekkül ün sille tokat
• Çılgın sekreter jale - na uslu defterdar jale
• Pretty woman - hususi avrat
• 21 grams - 0.016 okka
• Million Dollar Baby - üçyüz akçelik sibyan
• Godfather -şahbaba
• Uçakta Panik - tayyarede hezeyan
• Terminatör - deccal
• Spiderman - haşeret-ül adem
• Attack of the clones - taarruzü'l adem-i sahte
• The empire strikes back - binaenaleyh hücumü'l devlet-i muazzam
• Sin city- şehr-i kufran
• Kuzuların Sessizliği - sükunet-i cemaat_ul kuzu
• Zor Ölüm - zahmet-ul vefat
• Çıldırtan Kadın - bint-el haram
• Last Summer - malumat-ı eylem-i nevbahar (geçmiş zaman olur ki)
• Pulp fiction - hikayet-ül abes
• Titanic - tekne-i devasaiye
• Pi - rakkam-i tesadüfiye
• Heat - hararet
• Kill Bill - meft-ül bill
• Fantastic 4 - car-ı harikulade
• Dört Nikah Bir Cenaze- car izdivaç yek mevta
• Sex and the city - zifaf ve şehir (avrad-ül edeb yoksuni)
• Charlie's Angels - tövbe estağfurullah
• Who’s the boss - idare-i muamma
• Airplane - teyyare
• Rosemary's Baby - veled-i iblis ül gülmeryem
• Shrek - gulyabani
• Dark City - şehr-ül zifir

Erkeklerin söylememesi gereken şarkılar...

Buraları yıkılıyo benden yıkılıyo Hergün peşime bi bıyıklı takılıyo

Ben sana yandım Zühtü.Hele hele yandım Zühtüü.Şimdi geldi sevişmenin zamanı da ZühtüBen sana yandım
Zühtü.

Yanıma korlar mı adam seni ? Koparıp acıtmazlar mı tenimi.

Aman Eşref canım Eşref Uykudan uyarttın beniKana boyattın beni.

Doktor Civanım , doktor doktor civanım.Ah seni istiyor canım.

Altın hızma mülayiiiim , seni haktan dileyiiim. Gün gördüm neler gördüm seni gördüm şadoldum

Suya düştü gülümüz Ötmüyor bülbülümüz

Bandıra bandıra ye beni , hiç doyamazsın tadıma.

Sordum namın verdiler, Pala remzi dediler Pala bıyığı değil yüreğidir dediler Remziiiiiiiiii!.

Sarılmandan belli , kırcan mı belimi? çok canım acıdı , çeksene elini!

Bayıra karşı yatır beni Tırmala beni kaşı beni

Sabahlara dayanaman Osman agaYalancısın inanamam Osman ağa

Malımı al mülkümü al Tende en kuytumu al

Baban beni bubamdan bir kerecik istesinAllahın emriyinen allahın emriyinen , Gelinim olsun desin
gelinim olsun

Şappur suppur beni op , Çıttır çıttır beni ye Onlar acı ben tatlı , benden başka böyle var mı?

Alay başı subaşı , ben istemem onbaşı, Olursa subay olsun , dosta düşmana karşı.

(Ç)alnıtıdır...


bütün kızlar toplandık toplandık toplandık,biz onlardan hoşlandık hoşlandık hoşlandık

bazı kızların tiripleri

1) -kimleri dinlersin?
-teoman`i cok severim..
-himm ben pek sevmiyorum onu..
-aslinda hic hoslanmam ben ondan ya..

2) adam- sevgilim bak bi tek boş film var o da asteriks ama sen sevmezsin onu...
hatun- aaaa hayır canikom gidelim gidelim...
(filme gidilir, kız olayı en yakın kız arkadaşına anlatır...)
hatun- üff ne salak çoçuk yaa, beni asterikse götürdüüü...

3) adam- sevgilim moda'ya gidelim mi?
hatun- ayy ne güzell!! gidelim tabi...
adam- ama biraz yürümek zorundayız...
hatun- olsun...
(sonra)
hatun- ne ö--- herifsin ya, bütün gün yürüttün beni...



4) - naber kız nasılsın ?
- bana kız deme !
- hö ?

5) e:-cıktıgın biri varmı?
k:-yook
e:-benle cıkarmısın?
k:-tipim değilsin..
e:-s-- orsp




6) (telefon çalar)
- bili bili bili bili bili
erkek: alooo
kız: sevgiliiiiiiiiim
erkek: efendim?
kız: canıııııııııım
erkek: efendim?
kız: bebişiiiiiiiiiim
erkek: ya bana bebişim deme ben kocaman oldum. nooldu niye aradın!?
kız: nooooldu benim bitanemeeee? neye kızdı bakiyiiiiiim? ay yerim ben onun kızmasını ay! ay!
erkek: yaw delirtme adamı adam gibi konuşsana!
kız: bebeğim söyle bana bakiyim neye kızdın bugüüüüün? hem ben sevgilimi çok özlediiiiiiim...
erkek: neyse sonra konuşuruz öpüyorum seni canım!!
(telefon surata kapanır)
(az sonra telefon yine çalar!!)
- bili bili bili bili bili
erkek: ne var yine!
kız: bak bana saygı duycaksan görüşelim bundan sonra taaaam mıııııı. sen hep kalbimi kırıyosuuun büüylee...
(telefon surata kapanır)
(aradan 2 gün geçer)
(telefon çalar yine)
-bili bili bili bili bili bili
erkek: ne diceksin?
kız: sevgiliiiiiiiim
(bu böyle sürer de süreeeeeeeeeeeeeeeeerrrr)


7) kız1 : kız2 bak uçak geçiyor !
kız2 : hani nerde ?

// o sırada sağa ve sola bakmaktadır , bizzat yaşanmıştır ; o ana kadar hoşlandığım kız bitmiştir benim için...


yine aynı kızımız ...
feci bir telaşla üzerimize doğru atılır

buorcuo-ay çok fena! aayyyy! feci bişi oldu
mb-n'oldu kızım?
buorcuo-ay çok fena! ay çıldıracağım,rezii loldum. *
mb-n'oluyo be? söylesene.
buorcuo-ya oturuyodum ben kantinde, soora rujumu tazeliim diye tuvalete gidiim dedim. rujumlan kalemimi kazaamın kolunun içine soktum görünmesin diye. tam kantinden çıkıyodum, kapıda da oolanlar duruyodu.tam onların önünde rujum yere düşmez mi?a y çok fena rezil oldum, hepsi gördüler rujumuoo.
mb-manyak mısın be? merak etme zaten biliniyor ruj sürdüğün, problem olmaz yani
buorcuo-beni anlamıyosun.
mb-git tuvalette rujla öldür kendini.



9) -sen benim icin hazırlanmıyosun hiç.ben senin icin kac saat süsleniyorum senin şu kılıgına bak.bi tras olsaydın bari..
-gecikmeyim diye aceleyle fırladım evden.beklemeni istemedim.
-ben nası erken hazırlanıyorum.ufff...
...
-ıyyykk!öpme ya sakalların batıyo..
die devam eden muhabbet parcası..

10)- yaaaaa gitmiyelim o yoldan orası çok karanlıııık
- kızım saçmalama gecenin bi vakti aydınlık yolu nerden buliyim sana?
- ay ne biliyiiiiim ya birden bişiler çıkarsa önümüze?
- fesupanallah....

11)- ay inanmıyorum beni sevdigine
- ay gech kaldım dizi bashlamadan evde olmalıyım bugun klark jesicayı aldatırken basıcak..

12)- dost kalsak? seni kaybetmek istemem...
- ama ben seni arkadaş olarak görüyoduuuuum.
- saçmalama!

Aykırı Mantık SoruLarı

* Neden bozulan otobüsün yolculari bizim otobüsümüze
aktarildiginda onlara mültecilermis gibi bakariz?

* Neden her gördügümüz haritada hemen Türkiye'yi
bulmaya çalisiriz? Millet olarak dünyada kaybolma
kompleksimiz mi vardir?

* Neden insanlar birbirlerine sarilinca saga-sola
sallanirlar?

* Neden ögrenciler ilkögretimin besinci sinifina kadar
ögretmene "ögretmenim" diye seslenirken altýncý
sinifta bir anda "hocam" diye seslenmeye baslarlar?

* Neden sinavlarda "4 yanlis bir dogruyu götürür"
seklinde bir uygulama ile ögrenciler
cezalandirilirlarda ; "4 dogru bil, bir dogru da
bizden" seklinde bir kampanya baslatilip zekaya ve
riske girme cesaretine ödül verilmez?

* Neden insanlar kapali bir alandan yagmur yagan alana
çikinca kafalarini egerler? Yagmura duyulan saygidan
midir yoksa ondan tirstigimiz için midir?

* Neden dükkanini kapatip giden esnaf, kapiya "10
dakika sonra dönücem" yazar, ne zaman gittigini nasil
anlarız

* Televizyona çikan insanlar neden kendilerini
Türkiye'deki bütün insanlarin izledigini sanirlar?
Örn: Su anda 70 milyon kisi bizi izliyor...

* Dügünlerde neden "Dom Dom Kursunu" ile göbek
atilmaktadir. "Bir avci vurdu beni, bin avci beni
yedi" gibi sözler esliginde kendinden geçen baska
milletler var midir?

* Neden bazi kizlarimiz sirin bir hayvancagiz
gördüklerinde "inanmiyorum! " derler, inanilmayacak
olan nedir?

* Cumartesi ve Pazartesi'nin neden kendi isimleri
yoktur?

* Dolmuslardaki fiyat tarifesinde "en kisa mesafe"
neden "indi-bindi" olarak tabir edilir? Önce inilip
sonra mi binilir? Bir terslik yok mudur?

* Bir programi kurarken neden "kabul ediyorum" ya da
"kabul etmiyorum" seçenekleri vardir? O kadar parayi
bayilip bir bilgisayar programi satin aldiktan
sonra"kabul etmiyorum" seçenegini isaretleyen bir
takim saf kisiler mevcut mudur?

* Bulmacalarda boru sesinin karsiligi neden hep
"ti"dir? Bulmacalari hazirlayan arkadaslar hiç "ti"
diye ses çikaran
boru görmüsler midir?

* Ipana 7 reklamindaki kiza "Ne zamandan beri Ipana 7
kullaniyorsun? " diye soran doktor, Ipana 7'nin yeni
bir ürün olduğunu ve reklamdan sadece bir kaç gün önce
piyasaya çiktigini bilmemekte midir?

* Neden futbol takimi olan Ajax"Ayaks" diye okunur da
temizlik ürünü Ajax "Ajaks" diye okunur?

* Neden ilanlarda "doktordan temiz araba" diye
yazilir? Hipokrat yemininde"arabami temiz
kullanacagim" seklinde bir madde mi vardir?

İyi ki erkeğim dedirten 100 sebep

1.Pamela Anderson.
2.Filmlerdeki çıplaklık sahnelerinin yıldızları genelde dişidir.
3.Bes günlük bir tatil için minik bir çanta yeterlidir.
4.Spor karsilasmalari.
5.Telefon konusmalariniz maksimum 30 saniyedir.
6.Arkadaslarinizin seks hayatini gözlemlemeniz gerekmez.
7.Tüm konservelerinizi siz açarsiniz.
8.Tuvalet ihtiyacinizi kadinlardan %80 daha hizli ve pratik giderirsiniz.
9.Eski arkadaslariniz kilo almis yada vermis olusunuzla ilgilenmezler.
10.Kuaförde saatler harcamazsiniz.
11.Disilerden %98 daha hizli zap yaparsiniz.
12.Pembe dizilerle zaman kaybetmezsiniz.
13.Poponuz işe alınmanizda asla bir kriter degildir.
14.Tüm orgazmlariniz gerçektir.
15.Tecavüzcüler sizle ilgilenmez.
16.Her yere yaninizda gereksiz seylerle dolu bir çanta götürmek zorunda
kalmazsiniz.
17.Yaslanirsaniz Viagra kullanirsiniz.
18.Tuvalete yardimci bir grup arkadasiniz olmadan gidebilirsiniz.
19.Soyadiniz oldugu gibi kalir.
20.Bir otel yatagini toplanmamis bir sekilde birakabilirsiniz.
21.Kendi yemeginizi öldürebilirsiniz
22.Düsüncesizlikleriniz için ekstra kredi sahibisinizdir.
23.Hiç kimse sizi (onu) yutarken hayal etmez.
24.Tuvaleti silmek zorunda degilsinizdir.
25.10 dakikada tras olup, dus alip hazirlanabilirsiniz.
26.Kendinizi tatmin
etmek için yardimci bir titresimli faktöre ihtiyaç duymazsiniz.
27.Bayan patronlara karsi avantajlisinizdir.
28.Ne kadar çirkin olursaniz olun sizden hoslanan bir karsi cins bulunur.
(bkz. Quassimodo)
29.Dügün planlariyla ilgilenmezsiniz.
30.Biri sizi bir yere davet etmeyi unutursa hala arkadasiniz olabilir.
31.Bir partide sizin kiyafetinizin aynini giyen biriyle tanisirsaniz onunla
hayat boyu arkadas olabilirsiniz.
32.Iç çamasirlariniz pazarda 500.000TLdir.
33.Bilimum güzellik yarismalari.
34.Sizin emrinizde çalisan insanlardan hiçbiri sizi aglatma gücüne sahip
degildir.
35.Boynunuzun altinda kalan hiçbir vücut bölgesini tiras etmezsiniz.
36.Her aksam killi poponun birine arkanizi dönmek zorunda degilsinizdir.
37.Otuz dört yasinda ve hala bekarsaniz kimsenin umurunda olmaz.
38.Adinizi kara sidikle yazabilirsiniz.
39."Uzaga iseme" yarismalarinda tartismasiz bir üstünlük saglarsiniz.
40.Çukulata sadece bir çesit tatlidir, kaçilmasi gereken bir güzel sey degil.
41.Cumhurbaskani olabilirsiniz.
42.Yolcu koltugunda da yolculuklardan zevk alabilirsiziniz.
43.Çiçekler her seyin anahtari, her sorunun çözümüdür.
44.Diger insanlarin duygularina çok önem vermeniz sizden beklenmez.
45.Çalisma saatlerinizin %90'ini seksi düsünerek geçirebilir ve tam verim alabilirsiniz.
46.Islanacaginiz bir ortama beyaz bir t-shirt ile gidebilirsiniz.
47.Üzerinde "Hâ$$îktir ordan!" yazan bir t-shirt giyebilirsiniz.
48.Üç çift ayakkabi yeter de artar bile.
49.Araba tamircisine kolayca gidebilir ve hatta orada muz bile
yiyebilirsiniz. Basiniza bir sey gelmez.
50.Istedginizi söylersiniz ve insanlarin sizin hakkinizdaki düsüncelerini takmazsiniz.
51.Leonardo DiCaprio'nun hoslanilacak biri bile olmadigini daha kolay anlarsiniz.
52.Arkanizdan fazla kisi konusmaz; konussa bile aldirmazsiniz.
53.Sicak bir günde gömleginizi çikartabilirsiniz.
54.Yanliz yasiyorsaniz annenizin sizi ziyaret etmesi arifesi hariç evinizi
asla toplamayabilirsiniz.
55.Tüm tamirciler size gerçegi söyler, doru fiyati teklif eder ve pazarliga
daha açiktirlar.
56.En yakin arkadasinizla saatlerce oturup "Benden hoslaniyor olmali"
seklinde düsünmeden maç seyredebilirsiniz.
57.Sevgilinizin sizden ayrilmaya çalistigini ima ettigi cümleleri asla
yanlis anlamazsiniz.
59.Ruhsal durumunuz çok zor degisir.
60.Dünyaniz isediginiz yerdir.
61.Mekanik aletleri diger cinsten daha kolay kullanir, onlari yönetirsiniz.
62.Arkadasinizin yeni saç biçiminizi fark etmesi sizi pek ilgilendirmez.
63.Clint Eastwood'a hayran oldugunuzda için ona benzemek istemezsiniz ya da
benzemek için kilo verme geregi duymazsiniz.
64.Asla bir önceki benzin istasyonunun çalisanlarini begenmediginiz için
digerine 20 km yol almazsiniz.
65.Bir içecek sisesini açmanin en az 20 farkli yolunu bilirsiniz.
66.Ne giyerseniz giyin, bacaklarinizi farkli yönlere sonuna kadar açarak
oturabilirsiniz.
67.Ayni is . . . Fazla maas.
68.Gri saç ve kirisikliklar karizma katar.
69.Gelinlik - 200$, frak kirasi - 100$
70.Bir atista 400 milyon sperm ile 15 denemede dünya nüfusunu ikiye
katlayabilirsiniz - en azindan teorik olarak.
71.Diger insanlarin yemeklerine ve tatlilarina ilgi duymazsiniz.
72.Uzaktan kumanda sadece ve sadece sizindir.
73.Siz insanlarla konusurken asla gögüslerinize bakmazlar.
74.Eurosport'da ki birbirinden ilginç motor sporlari.
75.Formula 1.
76.Bir arkadasiniza hediye götürme geregi duymadan da ugrayabilirsiniz.
77.Bekarliga veda partileri kina eglencelerinden kat kat iyidir.
78.Annenizle normal ve saglikli bir iliskiniz vardir.
79.Erkek çocuklar aileler tarafindan -genelde- daha çok sevilirler.
79.Kolayca prezervatif alabilirsiniz. (Eczaci sizi çiplak olarak hayal etmez)
80.Banyoya gidip makyaj tazelemenize gerek yoktur.
81.Makyaj yapmaniza gerek yoktur!
82.Eger bir arkadasinizi arayacagim deyip aramazsaniz o arkadaslariniza sizin degistiginizi söylemez.
83.Bir gün uyandiginizda pis, yasli bir adam oldugunuzu fark edeceksiniz.
84.Muayyen gunleriniz olmadigi icin istediginiz zaman rahatlikla denize girebilirsiniz.
85.Ev hayvaniniz varsa onun yemek ve tuvaletiyle ilgilenmeyebilir, ama onunla oynayabilirsiniz.
86.Her durumu "$îKtir et" diyerek rasyonalize edebilirsiniz.
87.Prenses Di'nin ölümü sizin için sadece baska bir ölüm ilanidir.
88.Gegirmek normal bir seydir. Bunun zevkine varabilir ve hatta iyi
gegiriyorsaniz bu olay arkadaslariniz tarafindan saygi ile karsilanabilir.
89.Ruhsal durumunuz yüzünden seksüel bir sansi kaçirmazsiniz.
90.Steven Seagal gibi büyük bir sahsi yakindan anlayabilir, ona hayranlik duyabilirsiniz.
91.Normal disi bir durum hariç estetik ameliyata ihtiyaç duymazsiniz.
92.Mekanik bir dalgamatik çalismadiginda onu yumruklayip firlatabilir, bundan zevk alabilirsiniz.
93.Yeni ayakkabilar yüzünden büyük acilar çekmezsiniz.
94.Porno filmler tam sizin istediginiz gibi tasarlanmistir.
95.Herkesin doğum günü yada yilbaslarini hatirlamak zorunda degilsinizdir.
96.Birinden nefret etmek onunla seksüel bir yakinliginizin olmasini engellemez.
97.Arkadaslariniz asla size "Ee, degisik bir sey fark ettin mi" teklinde tuzaklar kurmazlar.
98.Internet ve olanaklari.
99.Cinsel organiınızla gurur duyabilir, ona isimler takabilirsiniz. Yaratici degilseniz "Osman" diyebilirsiniz.
100.Pamela Anderson

İyi ki Kadınım Dedirten 100 Sebep

1. Sigaradan sararmis biyiklarimiz yok...
2. Arabamizin yolda patlayan lastigini degistirmeyi bilmesek de
olur.
3. "Ya kalkmazsa?"
4. "Ya inerse?".. sizin de isiniz zor valla yaaa...
5. Pantolon giymek bizim için fizyolojik olarak en az etek kadar
rahattir.
6. Kisiligimiz kullandigimiz arabanin beygir gücü ile dogru
orantili olarak degismiyor.
7. Tuvalette sadece tavana degil, sagimiza solumuza herhangi bir
ölçme-biçme endisesi duymaksizin bakinabiliriz.
8. "Gerçek mi, rol mü yapiyor?"
9. "Damsiz Girilmez" bize bir sey ifade etmiyor...
10. Kirmizi isikta yanimizdaki arabanin bizden önce çikmasi ya da bir aracin bizi sollamasi hiçbir sey demek degildir.
11. Istedigimiz her yerde ve her kosulda ağlayabiliriz.
12. Bedensel hareketlerimiz vücudumuzdaki olasi kaslari
belirginlestirecek diye bir zorunlulugumuz yok...
13. Vücudumuzda kas olacak diye bir zorunlulugumuz da yok hatta..
14. Kas gücü gerektirecek isleri zevkle yapacak birileri her zaman vardir...
15. Dügme, sökük vs. dikmek özel bir beceri gerektirmiyor.
16. Dünya yerle bir olsa önce kadinlar ve çocuklar!
17. "Yoktan var edilen" yapay bedenlerimize tapinacak bir karsi cins varken, kozmetik ürünleri ve estetik cerrahinin olanaklarindan sonuna kadar yararlaniyoruz...
18. Asik oluyoruz... korkmadan.
19. Biraz göbek sevimli mi durur? .. hadi ordan!! siz hiç "kalçalarimdaki yaglar beni çekici gösteriyor" diyen bir kadin gördünüz mü? Asla dis görünüsümüzle ilgili yalan telkinlerle kendimizi kandirmaya çalismayiz.. Rejim gerekiyorsa rejim... alla alla...
20. Tecavüze ugradigimizda cinsel tercihimizi degistirmek zorunda degiliz...
21. Duygusal saçmaliklar adina kredi sahibiyiz... çiçek ve çikolata istiyoruz....
22. Evde, banyoda, kil- tüy dökmeyiz...
23. Dokundugumuz bedenin herhangi bir kismindan silikonlar fiskirma korkusu duymayiz... genelde tabi!
24. Sünnet olmayız
25. Meslek grubunda "ev kadini" diye kebap bir seçenek var... 26. Birinden hoslansak da "ilk adim atma kabusu"ndan muafiz...
27. Evet, gelinlik 200.- $, smokin ise 100.-$.. ve her ikisini de
sevgili damat ödüyor...
28. "3 dubleden sonra fecii sarhos olurum" diyebiliriz rahatlikla...
29. "Çirkin" kadin yoktur.
30. 50 yasindan önce hiçbir erkege seks için para ödemek zorunda degiliz.
31. 31 sayisi da sadece digerleri gibi bir sayi...
32. Kisa boy mu? E topuklu ayakkabilar ne güne duruyor ki?
33. Yasimiz ne olursa olsun bir uçan balon tasiyabilir, pamuk
helva ve elma sekeri de yiyebiliriz.
34. Her sabah tras olmak zorunda degiliz.
35. Bir gece hos bir rüya görsek ertesi sabah pijamamizi kirliye
atmamiz gerekmez.
36. Genellikle istedigimizi almamiz için söylememiz yeterlidir....
37. Bazen istemedigimizi söyleyerek de aliriz.
38. Blue-jean'lerimizin muhtelif kisimlari diger taraflarina göre
dengesiz biçimde beyazlamaz... ya da sararmaz...
39. Kizdigimizda birbirimizin anneleri, kizkardesleri, ebeleri,
dayilari ya da sülalesine dair cinsel taleplerimiz olmaz...
40. Ayakta kalmak(?) için 1,5 kaymakli künefe yememiz gerekmiyor...
41. Bebeklik albümlerimiz sirtüstü çirilçiplak resimlerimizle dolu
degil...
42. "Hadi amcalara göster.." seklinde rezil bir çocukluk animiz da hiç olmayacak...
43. Uçan tekmelerle birbirimizin agzini yüzünü kirdigimiz sporlar
yapmiyoruz...
44. Fiziksel güç iddiamiz yok ama grip olunca da ölümcül birhastaliga yakalanmis gibi iptal olmuyoruz...
45. Silah... hiç iki kizin silahla oynarken birbirini vurdugunu duydunuz mu?
46. Horlamiyoruz....
47. Az bildigimiz bir seyi çok anlatabiliriz.
48. Birbirimize, beklenmedik yikici sonuçlar dogurabilecek, esek
sakalari yapma adetimiz yoktur.
49. Canimizin çektigi yemegi pisirir, kötü de olsa herkese yedirebiliriz.
50. Kerizi parasindan ayirmada Allah vergisi bir yetenegimiz vardir.
51. Sigaramizi yakacak birileri hep vardir...
52. Evde bozulan bir aleti, onarmaya çalisip bir daha
kullanilamayacak hale getirmek yerine tamirci çagirmak rasyonalitesine sahibiz
53. Tükürmeyiz...
54. Giysilerimizden o gün ögle yemeginde ne yedigimiz anlasilmaz.
55. Harika alyansimiz asla killarin arasinda kaybolmaz.
56. Estetik sanatlarin %90'i kadindan esinlenmistir.
57. Ayaklarimiz kokmuyor.
58. "Erkek sözü" gibi ikna etmeye yönelik sifatlar yaratmadik
hiç...Yoksa verilen sözlerin tutulmamasi gibi bir sorun mu var?
59. Övgü ve komplimanlar sadece ruhumuzu oksar geçer, ikna
etmeye yetmez... ya gururu oksanan bir erkek neyi reddeder ki? 60. Çapkinliklarimizin ardindan giysilerimizde, biz istemedikçe
(mesela Monica L. istemisti!), deliller (ruj lekesi, sari saç teli vs.)
bulunmasi ihtimali yok...
61. Toplum içinde organ düzeltme stresi..
62. Cep telefonumuzun sesi popomuzdan gelmez.
63. En sevmedigimiz insanlara bile, öyle gerekiyorsa eger, yeterince dayanabiliriz.
64. Sevisirken sirtimiz yere gelse de bu kazananin karsi taraf
oldugu anlamina gelmez.
65. "Anneme gidiyorum" diyerek kapiyi çarpmak bize yakisan
bir ayricalik...
66. Saçimizi boyayabiliriz... 20 yasinda bile...
67. Çiglik atabiliyoruz... sevinince, üzülünce, korkunca...
68. Aradigimiz adresi, kaybolmadan önce sormayi düsünebiliyoruz...
69. Uzaga iseme, uzaga tükürme, yüksek sesle gegirme vb. karizma krikolarimiz yok....
70. Askere gitmiyoruz..
71. Annelik duygusu... apayridir...
72. Sevgilimize, agabey ya da babamiza ait gömlek, kazak,
mont, T-shirt'leri giyebiliyoruz.
73. Bale, dans, ritmik jimnastik, buz pateni vb. ugraslar edinmemiz cinsel tercihimiz hakkinda tartisma yaratmaz....
74. Hayatimizin hiçbir döneminde kravat takmak zorunda
degiliz...
75. Mücevherler bizim...
76. Yagmurda semsiyesiz kalmayiz.
77. Belli dönemlerimiz, cinayet bile islesek hafifletici
neden kabul edilir.
78. "Bosanmak istersek" tek celsede bosaniriz.
79. "Bosanmak istemezsek" zengin bir dul oluruz.
80. Bir gün önce çikardigimiz çoraplarimizi evin alti üstüne gelmeden, üstelik de kimselere sormadan bulabiliyoruz.
81. Kol saatimizin ayni zamanda hesap makinesi, takometre, barometre, termometre ve radyo olmasi gerekmiyor. 82. Playboy Late Night, kirmizi nokta, Tutti Frutti vb. yüzünden
uykusuz geceler geçirmiyoruz.
83. Özel günleri parmagimiza kirmizi iplik baglamadan da hatirlayabiliyoruz..
84. "Kaaaave.."ye gitmiyoruz.
85. Trafik polisinin alkol vs. çevirmelerinden muafiz...
86. Istemezsek hesap ödemeyebiliriz.
87. Yürürken ceplerimizden bozuk para, anahtar, çakmak vs.
sesleri gelmez...
88. Gece eve birakiliriz...
89. Bulasik makinesi karmasik bir dünyadisi mekanizma
degildir...
90. Geceyarisi yataktan sivisip, buzdolabinin isiginda zeytinyagli
dolma, börek ve "hain köfte" yemiyoruz...
91. Ortaliktaki alakasiz her türlü nesne ve sözcükten cinsel çagrisimlar çikarip günün 14 saatini seks düsünerek geçirmeyiz...
92. Kel olmuyoruz...
93. Toplu tasima araçlarinda nadiren ayakta kaliriz.
94. Futbol mu? Bizim tuttugumuz takim genelde kaybetmez...
95. Her basarili erkegin arkasinda bir kadin vardir...
96. Berberde kimse yüzümüzü 800 kolonya ile ovusturarak
gözlerimizi yuvalarindan ugratmiyor.
97. Bizim berberlerin koltuga yaslanmasi ya da üzerimize abanmasi da gerekmiyor...
98. Para cüzdanimiz bir süre sonra kavisli yuvarlak hatli bir
sekil almiyor.
99. Pantolon almaya çikip eve uçak maketi, uzaktan kumandali araba, mini langirt masasi vb. emtia ile dönmüyoruz.
100. Eh... bir de Brad Pitt hak ettik artik.

Allah Biliyor

Nasrettin Hoca bir cimri tanıdığının evine gittiğinde tanıdığı ona bayat ekmek ile bir tabak bal ikram etmiş.Nasrettin Hoca bayat ekmeği dişi kesmeyince sinirinden balı kaşıkla yemeye başlamış.Ev sahibinin gözü yerinden oynamış:
-Aman efendim,bal ekmekle yenmez ise, insanın içini sıyırır, demiş.

Nasrettin Hoca hiç ses çıkarmadan balı bitirmiş ve:

-Kimin içini sıyırdığını Allah biliyor, demiş.

Fıkra (Matematik)

bakkal amca!... kilosu 525 liradan 7 kilo şeker ,630 liradan 11 kilo pirinç,280 liradan 9 kilo un kaç lira eder? _o kadar ağır yükü nasıl götüreceksin evladım? _sen ağırlıklarına bakma amca,fiyatlarının toplamını söyle.bu benim matematik ödevim!

Fıkra (Dua)

Bir gün bir baba oğlunu dua ederken duyar. "Allahım sen annemi, babamı, ablamı, ninemi ve beni koru" diye. Adam çocuğun dedesini unuttuğunu düşünür ama çocuğa bunu söylemez. Ertesi gün dedeyi araba ezer ve dede ölür. Bir kaç gün sonra baba yine duyar "Allahım sen annemi, babamı, ablamı ve beni koru" diye. Bu sefer nineyi unutur ve ertesi gün nine merdivenlerden düşer boynu kırılarak ölür. Bir kaç gün sonra çocuk yine dua eder "Alla hım sen annemi, ablamı ve beni koru" diye. Baba kendisinin unutulduğunu fark eder ve ertesi gün başına bir şey gelmemesi için her adımını çok dikkatli atar. Aksam eve gelince karısına sorar
- "Hanım bugün ben işteyken neler oldu?" diye.
- Karısı "Bizde bir şey olmadı ama postacı öldü!!!"

376. Madde

Bu Kızla Evlenmek İsteyen?

Ünlüler doğduktan sonra neler dediler!!!

BANU ALKAN: Hazır çıplakken bi film çekseydik

ALİŞAN: Anamıda alıp gidecem lan bırakın

MUSTAFA ÇULCU : top mu kale mi?

TÜMER METİN: Doğuştan fenerliyim sizde şahitsiniz

ORHAN GENCEBAY : Bana kaderimin bir oyunumu bu?

Mustafa Sandal : Onun arabası vaarrr aynısından bende istiyorum

EMRAH :
1- Anam bunu km yaptı sana benim babam kim
2- annem yok benim
3- anne yoldan çıkma taammı
4- dr. amca niye sakalım yok benim

ŞAHİN ÖZER: Nan hemşireee seni meşhur edecem

ŞEBNEM ŞEFER : Valla bakireyim buda raporum

İBRAHİM TATLISES : Ben mağrada doğdum bura nere sokun beni geri

MERİÇ : Ahuuuuu

PELE:top içerde kaldı

NİHAT DOĞAN:delikanlıyım ben

REHA MUHTAR:
1-acı var mı anne??
2-her nerede yaşanıyor ve yaşatılıyorsa

ERBAKAN:bismilahirrahmanirrahim

ARTO: durun ayol kopartacaksınız bitarafımı (ilerde kopacak zaten)

KAYA ÇİLİNGİROĞLU: üff hemşireye bak bee

SAVAŞ AY:Annemin karnından bildiriyorum..

UĞUR DÜNDAR: Buralar hiç hijyenik değil.

GÜLŞEN: off off rehacım nerdesin

AJDAR: bana naneli çikita muz verin ıngaaaaa

AHMET ÇAKAR: doktor ne vuruyosun? deli misin? bakın delisin demedim deli misin dedim

HÜLYA AVŞAR : doğdum doğalı 5 dk oldu ama şu dünyaya hala benden daha güzel bebek gelmedi

ÇAĞLA ŞIKEL: mamamı yedim beşiğimde bekliyorum

SERAY SEVER:bakın ağlarken hiç detone olmuyorum

LATİF DOĞAN -:beni doğurtan ebe olsan küstüm

MÜSLÜM GÜRSES: biz babadan böyle gördük

NECO:bebeksin diyenler nerde hani

BÜLENT ERSOY:fevkaladenin fevkinde bi doğum oldu

NİL KARAİBRAHİMGİL :tek başıma kendim doğdum. .

BERKSAN :Öpüşelim mi (zavallı hemşire)

Bizi Gıcık Eden 15 Şey

Bizi Gıcık Eden 15 Şey

1 - Bir şey tamir ederken elin tamamen yağlandığında burnun kaşınır.

2 - Yere düşürdüğün bir bozuk para veya bir küçük vida ulaşılması en zor yere yuvarlanır.

3 - İnsanların seni seyretme olasılığı düştüğün komik durum ile doğru orantılıdır.

4 - Yanlış numara çevirdiğinde çevrilen numara kesinlikle meşgul değildir.

5 - Patronuna lastiğin patladığı için geç kaldığını söylediğinde ertesi gün lastiğin gerçekten patlar.

6 - Gırgır geçmeye başladığın anda patron kapıda görünür. (Kesinlikle bu oluyo )

7 - Sıkışık trafikte şerit değiştirdiğinde, terk ettiğin şerit daha hızlı akmaya başlar.(her zaman)

8 - Duşa girip ıslandığında telefon çalar.

9 - Birileri ile karşılaşma ihtimalin, görünmek istemediğin zaman en üst düzeydedir.

10 - Bir makinenin çalışmadığını ispat etmen gerektiğinde kesin çalışır.

11 - Kaşıntının şiddeti ulaşma zorluğun ile doğru orantılıdır.

12 - Sinemada sıranın ortasında oturanlar salona en son girerler.

13 - Üzerine yağ-reçel sürülmüş bir ekmek kesinlikle en pahalı halıya ve yüzüstü düşer.

14 - Ayağınıza tam oturan bir ayakkabı kesinlikle mağazadaki ayakkabıların en çirkinidir.

15 - Herhangi bir şeyi beğendiğinizde derhal üretimden kaldırılır

Alıştıra Alıştıra

Temel'in askerlik yaptığı bölükte bir gün Temel'in arkadaşının babası ölür.Komutanları der bunu alıştıra alıştıra kim söler. Birden Temel akılarına gelmiş. Temel'i çağırmışlar. Anlatmışlar durumu.Temel hemen arkadaşı cemali yanına çağırır.
- Ula Cemal Senin Amcan Varmudur? Vardur. Dayin Varmudur? Vardur. Teyzen Varmudur? Vardur. Annen Varmudur? Vardur. Baban Varmudur? Vardur. Nah Vardur!

Şahan - Halime

Recep İvedik - Şahan - Film Fragmanı

Türk Yalanları

Kalsaydınız bişeyler yerdik...

Vallaha sarıda geçtim memur bey...

Kazanmak önemli diil mühim olan yarışmaya katılmaktı...

Dünya ahiret bacımsın...

Şuan 65 milyon bizi izliyor...

Bu son sigaram...

Bütün kadınlar güzeldir...

İki saat kapıda bekledim, açan olmadı...

Seni düşünmekten bütün gece gözüme uyku girmedi...

Sen bi de beni gençliğimde görecektin...

Ağlamıyorum... Gözüme bişey kaçtı...

Yemezsen arkandan ağlar...

Seni leylekler getirdi yavrum...

Akşama erken gelicem...

Bu aldığım en güzel hediye...

Bi oturuşta iki büyük deviririm...

Hepimiz birimiz, birimiz hepimiz için...

Ağzıma sigara sürmedim...

Ben almiyim rejimdeyim...

Nereye? Daha karpuz kesacaktık...

Eee ne zaman gidiyoruz içmeye?...

Kadınlar en çok kel erkeklerden hoşlanır...

İşim bitsin ben seni ararım...

Bir kez olsun yüzüm gülmedi...

Hayatımda hiç ilaç almadım...

İhraç fazlası bunlar...

O elinizdeki tek kaldı, başka yok...

Bi`tanem...

Seni Seviyorum...

Beni seçerseniz size...

Ben de tam seni arayacaktım...

Bi şey olmaz...

Ben eski yüzücülerdenim...

Bizi davet ettiler ama gitmedik...

Valla bu size çok yakıştı...

Senin annen bir melekti yavrum...

Bana yan bakan daha anasının karnından doğmadı...

Merak etme hayatım sekreterimi görsen çok çirkin....

Büyük ikramiyeyi kazanmak istemiyorum önemli olan alın teri...

Merhaba karıcım, mesai yeni bitti de...

Üzülme sevgilim evlenince anneni yanımıza alırız...

Evi boşaltın! Almanya`dan oğlum geliyor...

İki gözüm önüme aksın ki...

Kilolarımla barışığım ben böyle mutluyum!

Formu doldurun biz sizi ararız

Bu sene üniversite soruları çok basitti, keşke sınava girseydim...

Ben her bahar aşık olurum...

Gerçek aşkı sende buldum...

2 saat bekledim...Gelmedin!

Üşüyosan ceketimi alabilirsiniz...

Seni anlıyorum.

Hatırası var, bunu sana veremem...

Arkasından değil, burada olsa yüzüne de söylerim

Her bedene uyar bu...

Gol atmayı sevmiyorum. Asist yapmak daha çok hoşuma gidiyor.

Senin eline kimse su dökemez..

Öğretmenin vurduğu yerde gül biter

Şöyle bir arabam olsun milyarlarca borcum olsun...

Benim için önemli olan ruh güzelliği

Hediye olmasa inan verirdim.

Bi arkadaşa bakıp çıkıcam, istersen kimlik bırakayım...

Mektup gelmedi mi? Ama ben kendi elimle postaya attım...

Belki biraz sıktı ama hiç merak etmeyin kullandıkça açılır...

Kitaplarıma bir daha bakayım ama kitabı sana verdiğimden eminim...

Onun için bişeyler yapmayı çok isterdim... Ama maalesef... Elimden bişey gelmez...

Sensizlik canıma tak etti...

Ben hiç yalan söylemem

Akşam elektrikler kesildi, dersimi yapamadım...

Bunun garantisi biziz abi...

Telefon şehirlerarasına kapalı

Ben zaten böyle olacağını biliyordum...

Bi kereden bişey olmaz.

Biz sadece arkadaşız.

Kuran çarpsın bu son sigaram

Son biletler bunlar

Hiç acıtmayacak.

Daha önce hiç kimseyi böylesine sevmemiştim.

Sizin mutluluğunuz bizim mutluluğumuz...

Sayısaldan para çıksa, önce kimsesiz çocuklara sonra da yaşlılara bağışlarım...

Haaa bi de okul yaptırırım...

Abi kızı görücen bi içim su...

Adem Bey şu an toplantıda... Kim arıyordu?

Sizden iyi olmasın bi arkadaşım vardı...

Kuru ekmek bana yeter... Yeter ki huzurum yerinde olsun...

Dış transferleri 15 gün içinde bitiricez....

Aradım... Çaldı çaldı açan olmadı...

Dünyanın en mutlu çifti olucaz...

Devletimiz güçlüdür..........

Failleri en kısa zamanda yakalanacak......

Enflasyon düşecek.......

Bu kış komünizm gelecek.......

Memuru enflasyona ezdirmeyeceğiz......

Bu konuda elimizden geleni yapıyoruz......

Benim işçim, benim köylüm, benim memurum...

Espriler

1) Temel koşu yolunda koşuyormuş, sahil yolunda sahil...

2) -A) Saat kaç? -B) 5i 20 geçio -A) Aferin aferin çalışmış da geçmiş...

3) -A) Saatin çalışıyomu? -B) Hayır ev hanımı...

4) -A) Sizin televizyon renklimi? -B) Evet -A) Ne renk..

5) -A) Saatin çalışıyomu -B) Hayır, durmuş -A) Bende dursun...

6) -A) Havuzdan çıkalım mı -B) Hayır arkadaş kalalım...

7) -A) Yeni çanta aldım çatla emiiii -B) Hayır çatlamam ben PH 5.5 kullanıyorum...

8) -A) Bundan once kimse gözlerinin çok güzel olduğunu söylemiş miydi? -B) Evet -A) Yalan söylemiş.

9) -A) Don't forget to call me -B) No, i will bacak you...

10) What is this, this is my diz...

11) Boşlukta duran file ne denir? Fil in the blanks.

12) Burası leş gibi cacık kokuyo, üstüne yoğurt mu döktün...

13) Ben köpekleri uzaktan seviyorum. Kollarım çok uzun da ondan.

14) Hadi Tatilya'ya gidelim, hayır arabayla gidelim.

15) Sana bi geyik yaparım, parmaklarını yersin.

16) Sana bi kıllık yaparım, içine kıllarını koyarsın.

17) Titanik batmış, ciguli ölmemiş neden? çünkü tipi kayık mış...

18) Geçenlerde yolda boş geziyorduk, Arçelik dava açtı...

19) -Tolga: Cem Yılmaz'ın AKM ye yeni oyunu gelecekmiş, duydun mu? -Emre: 486 da çalışır mı?

20) -Görkem: Taksime gidiyorum, istediğin bir şey var mı?
Taksimetre...

21) -Osman) Takip ediliyoruz ahmet -Ahmet) Bizde onları takip edelim

22) Geçenlerde minibüs durdurdum, hala aynı yerde...

23) -Ali) Hadi güneşe gidelim -Ahmet) Ama güneş çok sıcak -Ali) Ozaman akşam gideriz...

24) Are you OK? or Durex.

25) -Güner: Karabiber, tuz, morardın sus... -Hüseyin: Karabiber, şeker, ne güzel bunlar!!!! (Hüseyin, tanıdığınız yanık sesli sanatçı. Onun espri düzeyi bu işte. Bi kafiye bile yapamıyo. Biz onu böyle kabul ettik...)

26) En arabalı ilimiz hangisidir? Kars

27) Basketbolda, en iyi zonu hangi şehir yapar? Tabi ki Trabzon diil. Zonguldak.

28) -Serdar: Olm yağmur yağıyor sağ şartları çok ağar. -Görkem: Yapma yaaaa... kaç kilo?

29) -Nermin: Müziğin sesini kapatın, mezarlığın yanından geçiyoruz. -Güner: Müzik ruhun gıdasıdır, burdada ruhlar var...

30) -Görkem: Saat kaç? Emre: Saat bu, nasıl kaçsın? -Güner: Kayış var, koluma sıkı sıkı bağlı... Kayış olmasa başımla beraber...

--Bikaç saniye sonra--

Emre: Lan olm... Geçerken arabaya deymeyin ıslak... Güner: Biraz önce soğuk espri yaptım, onun için buğlanmış, nem yapmış...

31) -Güven: Bilgisayarı güvenli kipte başlatçam... -Güner: Bende günerli kipte başlatiim o zaman...

32) Dünya yuvarlaktır, döner... Pilav üstü...

33) -A) Bana bi püre, üstüne et... -B) Bana da püre... Ama benimkinin üstüne etme...

34) Ben bu dağcılık işini zirvede bırakıyorum...

35) Güneş hala sıcak... Fazla uzağa gitmiş olamazlar...

36) Bu elmalar bize bişey mi anlatmaya çalışıyo Newton abi...

37) ÇOOOOOK UZUN YILLAR ÖNCE... (İnsanoğlunun, maymundan geldiğini söyleyen adam)

-Hayvanat bahçesine gittik, maymunlardan geliyoruz...

A) Duydunuz mu? maymundan geliyomuşuz...

B) Herkese yayalım maymundan geliyomuşuz...

C) İNSANOĞLU MAYMUNDAN GELİYOMUUUUUUUUUUŞ!!!

38) -Armstrong Aya gitmiş... -Vay satıcı, insan bizi de çağırır...

39) Türkiye Milli Maçından sonra: Siz beni koruyun... Ben bi sevinip gelicem...

40) -Hey dünyalı, biz dostuz... -Miaaaaaaaaaaaaaav

41) -A) Siz kimi kandırıyosunuz... -B) Şey... Kendimizi hocam...

42) Salak dünyalılar gene ufo yollamış... Onlar aşmış olayı zaten... Bide bizim teknolojimiz olsa...

43) -Canımm sıkıldı... -Gevşet ozaman...

44) -Doktor bey, alnımı ısırdım... -Nasıl ısırdın? -Çıktım sandalyeye ısırdım işte... (Ayberk)

45) -Kaçın, Rambo geliyoooo. -Gene tek başına ordusun diyip kazıklamışlar adamı... Şimdi musallat oldu... Herkes ölmüş taklidi yapsın gene... Hep aynı numara, hep aynı numara...

46) -Biliyo musun, Tarkan askerliğini yapmamış... -Bilsemde yapmamış, bilmesem de...

47) -A) Abi, ısırmaz dimi? -B) Evet ısırmaz... HARRRT

-A) AHHHHHH -B) Isırmaaaaz, gel oğlum Isırmaz... Bırak amcayı artık Isırmazcığım...

48) Ben kedilere tapıyorum... Satanistleri kesiyorum...

49) Geçenlerde bi taksi çevirdim, döne döne geliyo...

50) -A) Kuleeeee... Ben piloooot... Düşüyoruuuuuuuuuuuuz -B) Yanlış numara, burası Kız Kulesi...

51) -Uzaylılar geldi, kapıda bekliyolar anne!!! -Şimdi bunlar tanrı misafiri sayılıyo mudur acaba...

52) At yarışında, atların üstüne jokeylerin binmesi çok saçma... Maratonculara atlar biniyomu...

53) Gidiş dönüş bileti aldım... Geri dönmeyip kazıklayacağım onları...

54) -A) Seni o kek aradı... -B) Hangi kek? -A) OBEB OKEK

55) -Adamın birisi: Pardon bayım, yanınız boş mu acaba? -Adamın ikisi: Hayır Arçelik (Batu)

56) -A) Baba, vergimizi düzenli olarak ödüyomuyuz? -B) Tabi oğlum, hatta algilerimizi bile ödüyoruz -A) Böööö, iğrençsin baba... -B) Ne diyon sen, gel buraya bakim... (Batu)

57) -A) Hadi Ali, zil çaldı çıkalım artık... -B) Olmaz Zeynep, bence arkadaş kalalım... (Batu)

58) -A) Yeni cebime hazır kart aldım baaak!!! -B) Ay sen hazır mı alıyosun, ben evde yapıyorum... (Batu)

59) -A) Baba, hayvanat bahçesine gidelim mi? -B) Olm neden hayvan atmak için bahçeye gidicez ki? (Batu)

60) -A) Selin i tanıyan var mı? -B) Ben Selout u tanıyorum... (Batu)

61) -A) Pardon bayım, burası çıkmaz mı acaba? -B) Evet ama çıkmaz çıkmaz demeyin, şansınızı deneyin... (Batu)

62) -A) Afedersiniz bayım, bişey sorabilirmiyim? -B) Tabiki, sorun... -A) Sorduk ya...

63) -A) Sen çok oluyosun haaaaaaaa. -B) Azalt ozaman...

64) -A) Sirke gidelim mi? -B) Ne sirkesi ya, ben sevmem sirke...

65) -A) Yeni kaset çalar aldım... -B) Benim kini polisler yakaladı...

66) -A) Kaçın... -B) 4 ün...

67) -A) Uykum kaçtı... -B) Ne bilim, 5 ti heralde...

68) -A) Arkadaşınızın parasını kim çaldı, söyleyin... -B) Hocam zil çaldı...

69) -A) Anne, sana bişey söylicem ama kızma... Ben sigara içiyorum... -B) Ne var, ben de içiyorum...

70) -Anne) Oğlum, ne bu çakmak? Yoksa sigara mı içiyosun... -Serdar) Hmmmm... Anne bilmiyomusun... Biz artık ortamlara giriyoruz, kızların sigaralarını yakıyoruz... -Anne) Afferim oğluma benim...

71) -A) aaaa, bak bukalemun... -A) bu kalem un değil, kurşun...

72) -A) Pikniğe gelirken MP3 çalarını da getir... -B) Getiremem, tövbeli...

73) Pazardan dönerken cumartesiyi gördük...

74) -A) Abi şu sıralar internetten çok düşüyorum... -B) Aman dikkat et biyerine bişey olmasın... (Batu)

75) -A) Sana boxer alayım mı? -B) Ben slip giyiyorum... -A) Aferin sana, ya silmeden giyseydin... iğğğğ (Batu)

76) -A) Dün bi espiri yaptım, kimse beğenmedi... -B) Neden? -A) Tuzunu koymayı unutmuşum...

77) 2 kere 2 kaç? Dursanaaaaa, nereye kaçıyosun...

78) -A) Dün televizyona çıktım... -B) Eeeeeee? -A) Televizyon kırıldı...

79) -A) Fıstık ezmesi istermisin? -B) Evet... -A) O zaman, şu karşıdan karşıya geçen kıza çarpalım...

80) Asansör benide asar mı acaba?

81) -A) Şu ceketi asarmısın? -B) Suçu ne?

82) -A) Hadi maça gidelim... -B) Yok gelemem, sen karo yu götür...

83) -A) Tanrılar kız kardeşini istiyo... -B) Tanrılar dayak istiyo...

84) Abi, keçiler yolu kapatmışlar... Haraç istiyolar...

85) Porsyonları mı büyüttünüz, yoksa bu tavuk göğüsleri silikonlu mu?

86) Cos: 60, Sin: Tutmuş...

87) -A) Don Kişot geldi... -B) Biz artık Boxer Kişot la iş yapıyoruz, kov gittin...

88) -Adam) Sarayım mı? Yoksa elde mi yersiniz? -Tolga) Sarayın...

89) Ayşe Teyze ile Persil Yeşil Güç, Paşa bar da beraber görülmüş...

90) Bit pazarına gittim, bitlendim...

91) Hamçökelek, Bigçökelek, Chickençökelek, Cheeseçökelek...

92) Adamın vurduğu yerde gül bitmezdi... Eli, kendi yüzüne çarptı, şimdi bitkisel hayatta...

93) -Cin: Dile benden ne dilersen... -A) Yıldız kaysın, ben de dilek tutim, belki olur...

94) -A) Nerdeydin, gözüm yollarda kaldı... -B) Yolda bi salağın gözleri vardı, onları çöpe attım geldim...

95) -A) Yarım ekmek döner mi? dönmez mi?

96) Makarna yiyiyoduk. Elektrikler kesildi, PİLav yiyiyoruz şimdi...

97) Aynalı tahir polis oldu, artık Aynasız...

98) -A) Şu kız seni kesiyo... -B) Yok olm, o yara daha önce vardı...

99) -A) Şu doğa insanın içini açıyo canım... -B) Demek benim sol böbreği o çaldı...

100) İstanbul, Ankarayı satmış. Ondan sonra satanİST olmuş...

101) Kitap yazarmış, defter de şair...

102) -A) Basketbolda BİLEK atmak çok önemlidir... -B) White?

103) Mağrada duran şu uçan memeli yarasa mı? Yaramasa mı?

104) -A) Aaaaa, gemi. -B) Hayır, G diil.

105) İki orta bi kareli defter, üç kafa bi gol...

105) Bir doğrudan üç nokta geçer, yanlıştan 4 tane...

106) Şampiyon biziz. -Biziz- e 1. ligde başarılar...

107) Server çökmüş, nickler enkaz altında kalmış...

108) Almanya dan oğlumun elbombası geldi, evimi boşaltın...

109) Üçgenin alanı kaç? Peki vereni kaç?

110) 15 kasım... 21 kemiğim...

110) Allah kızları yarattı, biz erkekler de kadınları... (GöRKeM)

111) İlahi Azrail, sen adamı öldürürsün...

112) Bizim Mikafil gene kıyameti kopardı...

113) Eğer bir kan sıfırdan küçük ise RH(-) , büyük ise RH(+) olur...

114) Gene geldi, DNA ya gitti...

115) Şah damarı kesildi, mat oldu...

116) Şah Mat, Geo, Müz, Alm...

117) Geçen gün bi kapı çaldım, beni konservatuar a aldılar...

118) -A) Hocam, Ahmet kopya çekiyo... -B) Çeksin, Çeksin... Ya itseydi nolurdu bi düşünsene. Skandal... Skandal...

119) Annem bana öksürük şurubu içirdi, Artık hep öksürüyorum...

120) Bizim kedi yabancı dil öğrendi, artık havlıyo...

121) Şu zamane sinekleri çok alem oluyo. Geçen gün böcek ilacı sıkıyodum, bana koltuk altını uzattı...

121) Düşünce suç oluyosa, kalkıncada suç olmalı...

122) Lafla peynir gemisi yürümez. Yüzer...

123) Kadın o kadar yaşlıydı ki, Göktürklerle ilgisi olup olmadığını sordum...

124) Kola gaz yapar. Fanta da devriyaj...

125) "G" harfini vernelle yıkadık, "Ğ" oldu...

126) Aaaa kapıda itiniz yazıyo. Yanımda köpek olduğunu nasıl anladı? Şu teknolojiye bak...

127) -A) Postahane nerde? -B) Bilmem, nerde?

128) Havuza balıklama atladı... Balık ile Lama havuzdan çıkıp bu sefer de çivileme atladı...

129) Rüzger çok eser, hatta tarihi eser...

130) Bu etleri önce kızart, sonra yeşert...

131) -A) Bugün günlerden ne? -B) Cuma... -A) Yarın? -B) Robinson...

132) -A) Ben elmaları çok seviyorum... -B) Onlarda seni seviyo mu? yoksa platonik mi?

133) Salaklığımı yüzüme vurma, davula vur...

134) Kapı çalıyo, hayırdır işallah... Tüh, bilemedim... Evet gelmiş...

135) Atletler koşuyomuş, donlarda peşinden... (GöRKeM)

136) -A) Allah ne muradın varsa versin... -B) Murat 131... (GöRKeM)

137) -A) Osmanlı Viyana'yı 3. kez neden kuşatamadı? -B) Çünkü atacak kuş kalmadı...

138) Seni görünce gözlerim dolar, kulaklarım mark!

139) Dün güme gittim ama güm evde yoktu.

140) Asansörün altında durmak yasaktır. Öyleyse yasağın üstünde durmak asansör müdür?

141) Zorla güzellik olmaz, estetikle olur!

142) Anneee ben gidiyorum, sabaha dönerim, akşama iskender!

143) -A) Geçen gün seni koşarken görmüşler. -B) Nerde? -A) Hipodromda

144) Oğlum bana yamuk yapma, hele kare ve çember hiç yapma...

145) Sen terlemişsindir, sana terlik getiriyim...

146) -A) Canım kola istedi... -B) Yürü karakola...

147) Beni kimseyle karıştırma, sek iç!

148) -Barış: Bileti mi düşürdün? -Güner: Evet... -Barış: Nasıl düşürdün? -Güner: Çelme taktım, düştü işte...

149) Viagra kaldırır, suda kaldırır. Viagra suysa, neden reçetekle satılıyo? (EmRe)

150) Bir an gelmeyeceksin diye çok korktum, beni korku filmi için başrol oyuncusu seçtiler...

151) -A) Hepimiz birimiz, birimiz hepimiz için. -B) Ne için? -A) Süt için...

152) Bu bir kuş, yok yok bir uçak, hayır Süpermen... Yok oda değil, Füze... Arkadaşlar, şu füzeye bakın, tam üstümüze geliyo... Ay ne güzel bi füze bu böyle...

153) -A) Nerdesin? -B) Dayımdayım -A) Hangi dayım? -B) Dönülmez akşamın ufkundayım...

Arap Futbolu

Krampon-ul deccal-u uryan = Futbolcu
Akibet-ul huzzam = Elenme
Arafat-ul safha = Devre arası
Cihat-ul kuvvayi milliye = Milli maç
Cemaat-ul mahter-i cumbut = Tezahurat
Cenaze-tul mevta-i kurre = Ölu top
Darbe-i abes = Faul
Tut-tul minare = Hava topu
Musabaka-i hicret-ul gurbet = Deplasman maçı
Taarruz-ul aleykumselam = Kontra atak
Zam-ul zaman= Uzatma dakikaları
Def-ul felaketiyye, aman Yarabbim = Atlatılan gol tehlikesi
Muhendis-i kurre-i muallim = Teknik direktor
Cahar-ul kumbet = Geri dörtlü
Vaziyet-ul madara = Hezimet
Ekib-ul riyaset-i cumhur = Takım kaptanı
Rakib-ul azrail = Korkulu takım
Halife-i gol = Gol kralı
Taarruz-u belet = Ofsayt
Hap-ul ademi ademiyye = Adam adama savunma
Gaflet-i dalaletiyye ve hatta hiyanetiyye = Şike
Ekib-ul kuvayi milliye = Milli takım
Ne teker-i Tam, ne sima-i Arabiyye,Sulh-u salah = Beraberlik

Araba Yazıları

Babam sağ olsun
Genç kaptan
Liselim
Kroyum emme para bende
Efsane
Canısı
Cagaloglu Anatolian Gymnasium
Atam İzindeyiz
Tek rakibim THY
Hostes Aranıyor
Yok mu hostes?
Allah cezanı verecek
Tut birini vur ötekine be ortaokullum.
Nazar etme ne olur, çalış senin de olur.
O simdi asker
He is soldier now.
Büyüyünce TIR olucam.
Babam öyle diyo...
Ela gözlüm
Üniversiteli
Ağrı'lı
Karataş Kardeşler
Güngördü
Ben de seni
Çatla
Parola 37
Biz ayrılamayız
Askerin emaneti Erdal
Seni sevmeyen ölsün
Canımsın
Sevme yanarsın
Sana ne
F 16
Taşköprülü
Abi kardeş
Maçkalı 2
Ciss...
Zafer
Dillerdesin
Kaderimsin
Süper İkili
Derin mavi
Ateşle yaklaşma
Köylü güzeli
Bu sevda bitmez
Kime ne
Emmoğlu 2
İmparator
yakalarsam...
Kara pazarlılar
Aspetli
Ustan kim?
Sakal 2
Aşkım
Kaderimse çekerim
Gerçekçi ol
yine gözdesin
Tek rakibim F 16

İlk Türk Uzaya Çıkınca

İlk Türk uzay adamı (artık astronot mu denir, kozmonot mu denir,
uzay fatihi mi denir bilinmez) uzaya çıktığında atılacak olası gazete
manşetleri

- Kendimizi aştık...
- Bekle ay geliyoruz...
- Galaksi galaksi duy sesimizi, işte bu Türklerin ayak sesleri!..
- Uzaya kapak attık...
- Artık biz de uzaylıyız
- Türkler uzayda
- Türk'üz doğruyuz uzaylıyız...
- Bu bizim için büyük, insanlık için küçük bir adım!

Gaza gelmiş bazı gazete başlıkları

- Alemin kralı geliyor..
- Bekle bizi İngiltere..
- Uzay tamam sıra güneş'te!
- Bekle bizi Samanyolu
- Marslılarla Türkler arasında genetik bağ bulundu!

Star - Açın mekiklerimizin önünü! durduramazsınız...
Hürriyet - Uzanlara rağmen...
Milliyet - İstikbale eriştik (yanda üzerinde oynanmış bir Atatürk
resmi, yanında mekik)
Sabah - İlk biz duyurmuştuk..
Zaman - Ve mümin uzayda
Türkiye - Allah'a şükür..
Vatan - İşte Hezarfenin torunları.
Bulvar - Uzaya da girdik yada milli olduk
Star - Uzayın ulen
Hürriyet - Aydın doğandan Türk astronotlara jest
Akit - Uzayda duyulan ezan sesi
Sabah - Aydın doğandan büyük şantaj
Şamdan - Marslı erkeğimin geyşası olurum
Bulvar - Ay fena oluyorum
Star - Güneş ufuktan şimdi doğar yürüyoruz uzayaaaa
Star - Welcome to space

Spor sayfasının manşeti..

Hürriyet - Fenerbahçe rüya takımı kurdu..
Fanatik - Uzaylılar da Fenerbahçeli mi?
Fotomaç - Bir gün her uzaylı fenerli olacak
Milliyet - Uzay Fener'e dar gelecek..

Köşe yazarı başlıkları..

Oktay Ekşi - Marslılara savaş açalım..
Ertuğrul Özkök - En pahalı mars şarabını içtim..
Erman Toroğlu - N'aber hıncal bak gönderdik çocuğu uzaya..
Nihat Genç - Uzaylı olmanın topluma negatif etkisi..
Hıncal Uluç - TK00XV2 plakalı uzay aracı'nın sorumsuz astronotu..O
ne dönüş öyle kardeşim ?
Emin Çölaşan - Uzay mekiğinin yapımı için neden iki firmadan teklif
alınmadı ?
Bekir Coşkun - Bindik bir alamete gidiyoruz kıyamete..
Ahmet Altan - Astronotları çıldırtan kadınların öğleden sonraları
ten kokusu ne ola ki ?
Ayşe Arman - Yine evleniyorum..
Turgay Şeren - Ben geçen haftaki yazımda belirtmiştim..
Haydar Dümen - Aktif seks uzayda olmaz.
Haşmet Baboğlu - Uzayda mı olmak, dünyada mı olmamak konusuna dikkat
etmek lazım..

Yabancı basından başlıklar..

Washington Post : İnsanlı ilk Türk uzay aracı astronotu almadan
uzaya çıktı..
Le Figaro : Astronotlar arasında hiç Kürt yok....
Die Zeitung : Verhaugen : 'Büyük başarı, eğer mekiği sağ salim
indirirlerse, 2034'de müzakerelere başlarız' dedi..
Die Welt : Aya gitmesi gerekirken mars'a yönelen insanlı ilk Türk
uzay aracı İstanbul üssünün yardımıyla Jüpiter'e indi..
Corierra Della Serra : Incedibile..Berlusconi, Türk Astronot'un
çocuğunun sünnetinde kirve olacak....
Elefteros Rimos : Yunan hükümetinin büyük hezimeti...
Time : Türk astronot uzayda yaptığı mangal keyfi sonrası söndürmeyi unuttuğu kömürler yüzünden uzay mekiğini yaktı.

Adamın biri ...

Adamın metresi varmış, karısının santimetresi.
Adamın ayakları kokmuş, elleri linyit.
Adamın gözü dalmış, burnu yaprak.
Adamın inadı tutmuş, bir türlü bırakmamış.
Adamın evi yanmış, odaları düz.
Adamın canı çıkmış, bir daha yerine takamamışlar.
Adamın canı sıkılmış, gevşetememişler.
Adamın o lafa karnı tokmuş, gözü aç.
Adamın saçı kırmış, sakalı çayır.
Adam düşmüş, karısı gerçek.
Adam gülmüş, karısı lale.
Adam yatmış, karısı tekne.
Adam sinirliymiş, karısı kemikli.
Adam karısına "inek" demiş, birlikte aşağı inmişler.
Adam aklını kurcalamış, bozulmuş.
Adam yalana yer yok demiş, yalan da ayakta kalmış.
Adam karısının yüzünde bakmamış, doksan dokuzuna bakmış.
Adam saat kaç demiş, saat de kaçmış.
Adam kafasını toplamış, burnunu bölmüş.
Adam bol keseden ATmış, dar keseden eşek.
Adam yazmış, karısı kış.
Adam donmuş, karısı fanila.
Adam şişmiş, karısı tığ.
Adam şişmiş, karısı ızgara.
Adam almış, karısı mor.
Adam yaymış, karısı halter.
Adam basmış, karısı soprano.
Adam kazmış, karısı ördek.
Adam kurmuş, karısı döviz.
Adam bezmiş, karısı kumaş.
Adam çekmiş, karısı senet.
Adamın kahvesi taşmış, çayı kaya.
Adam kartmış, karısı mektup.
Adam SATmış, karısı RTL.
Adamın birinin gözleri yaşlıymış, kulakları genç.
Adamın biri güneşte yandı, ayda düz.
Adamın biri yolda elli lira bulmuş ama ayaklı lira bulamamış.
Adamın birinin uykusu gelmiş içeri almamış.
Adamın birinin beli tutulmuş eli kaçmış.
Adamın birinin gözü şişti, burnu tığ.
Adamın biri televizyona çıkmış bir daha indirememişler.
Adamın biri hakkını aramış meşgul çıkmış.
Adamın birini bi gün salıvermişler; pazartesi almışlar

DOHTUR BEY

DOHTUR BEY!

Verdiğin perhize budur gayratım,
Bundan başka uyameyom dohtur bey!
Üç sepet yumurta sabah kahvaltım,
Teker teker sayameyom dohtur bey!

İki leğen pilav bir yayık ayran,
İster yağlı olsun isterse yavan,
Yanına kesiyom beş kilo sovan,
Yeyom yeyom doyameyom dohtur bey!

Üç tencere bamya yerim ben şinci,
Yirmi tas su içip biraz koşinci,
Her yanım sökülür karnım şişinci,
Sağlam göynek giyemeyom dohtur bey!

Şinciye acımdan çoktan ölürdüm,
Sağolsun komşular gönderir dürüm,
Bir guzudan çok yiyemem, var sözüm,
Ayıp olur cayameyom dohtur bey!

Bazı az geliyo beş kasa hurma,
Yedi lahanadan yapıyoz sarma,
Onuda mı yedin diye hiç sorma,
Utanıyom deyemeyom dohtur bey!

Günde iki çuval unum gidiyo,
Avradım her sabah ekmek ediyo,
Bir gazen fasilye gönül ye deyo,
Artırmaya gıyameyom dohtur bey!

Senede gırk dönüm bostan ekerim,
Benden başka kimse yemesin derim,
Gavunu, garpuzu gabuklu yerim,
Aceleden soyameyom dohtur bey!

Bilmem bu işin sonu nereye gider,
Buyumuş gısmetim, buyumuş gader,
Bir günde yediğim işte bu gader,
Daha fazla yiyemeyom dohtur bey

10 Çocuk

Kadının biri 10 tane olan çocuklarını ana sınıfına yazdırmak için başvurmuş ve okulun müdürü kayıt yapması için kadından çocukların isimlerini istemiş. Kadında ahmet demiş. Müdür bey şaşırarak:
- Nasıl ahmet yani hepsinin ismide ahmet mi_?
Kadın gayet emin bir şekilde:
- Evet
Müdür:
-Peki hanımefendi zor olmuyor mu karıştırmıyor musunuz_?
Kadın:
- Yo bilhakis kolay oluyor ahmet yemeğe diyorum hepsi birden geliyor, ahmet çıkıyoruz diyorum hepsi birden hazırlanıyorlar.
Müdür şaşkınlıkla dinlemekte ve kadına:
- Peki bayan özel iş vermen gerekiyor ise napıyorsun?
Kadın:
- O ZAMAN SOY İSİMLERİ İLE çagırıyorum_!

Gülmemeniz İmkansız :D

Koca Kafalar - Fidayda

Koca Kafalar - Halter

Koca Kafalar Shake İt Up Şekerim

Koca Kafalar - Şehrazat

Koca Kafalar - Kurtlar Vadisi

Yüzüklerin Efendisi Türküleri

Bir yüzük attım ateş dağına tıhhggk dedi
Gandalf çıhdı Frodo evde yoh dedi vayyyyyyyyyyyyy vvvvvayyyyyyyyyyyyyyy
"İnanmazsan gel bu dağa bah" dedi
Orglar dağda elf balkonda sallanır vay vay
Şeker yemiş dudakları ballanır vay vay

Atalım mı gollumum atalım mı vay vay
Hobit için onbeş sene yatalım mı vay vay
Rakıyı da şaraba katalım mı vay vay

Öpüşürken yemek yandı ocakta
Şimdiki elfler ne hoş olur kucakta vay vay
Armut dalda gız balkonda sallanır vay vay
Şeker yemiş dudakları ballanır vay vay
Orglar dağda elf balkonda sallanır vay vay

Kuyumcular yüzük işler tezgahta
Şimdiki elfler ne hoş olur gucakta vayyyyyyyyyy vayyyyyyyyyyyyyyyyyy

Atalım mı gollumum atalım mı vay vay
Hobit için onbeş sene yatalım mı vay vay
Rakıyı da şaraba katalım mı vay vay

Atalım mı frodom yüzüğü atalım mı vayyy vayyyy
Rakıyı da şaraba katalım mı vayy vayy

********

Elfoğlu

Bu yüzük senin şerefine elfoğlu
O oku bir daha aaat gene at
Mordor dağı duman aldı pus aldı
Uzun ömrüm yüzük yolunda kısaldı

(Chorus)
Uruk-hai'e vuran eline kurban
Allahına kurban elfoglu

Ben de bu minas tirithin nesine geldim
Böğürür orklar sesine geldim
Bir boromir ölmüş de yasına geldim
Geldim elfoğlu

Gözleri pörtlek pörtlekti elfoğlu
Ben de ona uyuz olmuştum gıcık kapmıştım
Mordor kalesinin demir sürgüsü
Tel tel saçlarının örgüsü

(Chorus)
Uruk-hai'e vuran eline kurban
Allahına kurban elfoglu

********

Divane Ranger Gibi

Aragorn:
Divane ranger gibi de
Dolanırım dağlarda
Kız senin sebebune
Yar senin sebebune
Kaldım eriadorda
Kaldım eriador

Arwen:
Baban beni Elrond‘dan da
Bir kerecik istesin
Eru‘nun emri ile
Eru‘nun emri ile
Gelinim olsun desin
Gelinim olsun

Koro:
Al şalım yeşil şalım da
Arda‘yı dolaşalım
Sen yağmur ol ben bulut
Gondor'da buluşalım
Gondar'da bulu...

*********

Genç Legolas

Legolas dediğin bir elven uşak,
Sırtına bağlamış ok dolu sadak,
Elflerin içinde birinci uşak,
Eru eru deyip geçer Legolas oy oy...

Legolas dediğin bir küçük aslan,
Pelennor içine girilmez yastan,
Her elf doğurmaz böyle bir aslan,
Eru eru deyip geçer Legolas oy oy...

Pelennor kapısını legolas açtı,
Orkların cümlesi önünden kaçtı,
Kelle koltuğunda üç gün savaştı,
Eru eru deyip geçer Legolas oy oy...

*********

Bu gece bardaaa, gollum hovardaa..
Çalsın tefler oynasIn elflerrrrr…
Lay lay lay lay top Sauron..
Lay lay lay lay top Sauron…

Sapkınım hovardayım
Yirmidört ayardayım
Her gece mordordayım
Lay lay lay lay top Sauron..
Lay lay lay lay top Sauron…

Polis kayıtlarına geçmiş Kayseri' de yaşanmış gerçek bir hikaye

Hırsızın biri, bir evin çatısına çıkmış ve anten kablosunu kesmis.Evin reisi
de tam televizyona dalmışken yayın kesilince televizyonunu biraz kurcalamış, bozuldu herhalde " diyerek yatmış.Ertesi gün adam işe gittikten sonra hırsız kapıyı çalıp adamın karısına; "Yenge, beni abi gönderdi, televizyon bozuk, alın da bir bakın dedi" demiş. Saf kadıncağız da televizyonu vermiş. Akşam adam eve
gelip de televizyonu görememiş ve karısından olayı öğrenince dumura uğramış
tabii. O hafta sonu balkonda keyif yaparlarken bizim hırsız asağıdan ıslık
çala çala onlara bakarak sokaktan geçmiş. Kadın hırsızı tanımış ve "Bak bey! Televizyonu çalan adam işte buydu!!" demiş. Adam bunu duyunca pijamalarla adamı kovalamaya başlamış. 5 dakika sonra diğer hırsız adamın evine gelip, karısına; "Yenge,ben polisim, abi hırsızı yakaladı. Şimdi karakoldalar. Pantolonuyla, cüzdanını istiyor." demiş. Kadın da vermiş normal olarak.Adam hırsızı bir saat
kovaladıktan sonra kan ter içinde eve dönmüş.. VEEE yine dumur! Artik adam
karısını ne yapmış bilinmiyor :D

Polis kayıtlarına geçmiş Kayseri' de yaşanmış gerçek bir hikaye

Hırsızın biri, bir evin çatısına çıkmış ve anten kablosunu kesmis.Evin reisi
de tam televizyona dalmışken yayın kesilince televizyonunu biraz kurcalamış, bozuldu herhalde " diyerek yatmış.Ertesi gün adam işe gittikten sonra hırsız kapıyı çalıp adamın karısına; "Yenge, beni abi gönderdi, televizyon bozuk, alın da bir bakın dedi" demiş. Saf kadıncağız da televizyonu vermiş. Akşam adam eve
gelip de televizyonu görememiş ve karısından olayı öğrenince dumura uğramış
tabii. O hafta sonu balkonda keyif yaparlarken bizim hırsız asağıdan ıslık
çala çala onlara bakarak sokaktan geçmiş. Kadın hırsızı tanımış ve "Bak bey! Televizyonu çalan adam işte buydu!!" demiş. Adam bunu duyunca pijamalarla adamı kovalamaya başlamış. 5 dakika sonra diğer hırsız adamın evine gelip, karısına; "Yenge,ben polisim, abi hırsızı yakaladı. Şimdi karakoldalar. Pantolonuyla, cüzdanını istiyor." demiş. Kadın da vermiş normal olarak.Adam hırsızı bir saat
kovaladıktan sonra kan ter içinde eve dönmüş.. VEEE yine dumur! Artik adam
karısını ne yapmış bilinmiyor :D

Süper kahramanlar Müslüman olsa ne olurdu?

Süperman yetiş, yakıt yüklü bir tanker okul servisine çarpmak üzere...

- yazıldıysa bozmak olmaz...

- olur mu abi öyle şey...

- Allah ın dediği olur... öyle herşeye karıştırmayın beni...

----------------------------------------------------------------------------

- Batman bak, adını gökyüzüne yazdık...

- haşaaa... silin onu...

----------------------------------------------------------------------------

- Çabuk örümcek adam, ağını at, etkisiz hale getir şunu...

- dur hele, önce bir mesveret yolunu deneyelim, hem gereksiz ağ haramcak israftır, günahtır...

----------------------------------------------------------------------------

- superman yine şehri kurtardın...

- Allah ın izni ve Keremiyle

----------------------------------------------------------------------------

- süperman göktaşı dünyaya çarpacak birşeyler yap...

- hak yoluna girin, başınıza taş yağacak dedik dinletemedik, müstahaksınız

----------------------------------------------------------------------------

- kanını akıtacam batman

- niyetliyim abi, yapmasak öyle?

- ooo Allah kabul etsin batmanim...

----------------------------------------------------------------------------

robin: şu jokerin ümüğünü sıksam abdest bozulur mu batman?

batman: küfür etmeden yaparsan bişey olmaz kanki?

robin: yakmayalım abi kendimizi?

----------------------------------------------------------------------------

- ben voltran in kolunu oluşturuyorum...

- ben bacagını...

- ben de başını...

- bana bakın, önce sağ ayağınızı atın lan...

----------------------------------------------------------------------------

- superman, dünya barışı tehlikede...

- tamam abi, inanç dünyasi bitsin, geliyorum

----------------------------------------------------------------------------

- kutuplarda orucu nasıl tutuyon süper abi?

- Rabbim sabrını veriyo güzel kardeşim, altı aysa altı ay, vecibedir, tutmamak gibi bir lüksümüz yoktur elhamdülillah...

----------------------------------------------------------------------------

- bu bir kuş, bu bir ucak, hayır... bu superman

- hepimiz Allah ın yarattğıı canlılarız şunun şurasında...

---------------------------------------------------------------------------

- hehehe... superman, şimdi kryptonite a karşi ne yapacaksın bakalım?

- Lann yeni abdest aldım yaklaştırma onu

----------------------------------------------------------------------------

işi bitirip en yüksek yere çıkan süperkahraman: tekbiiiiiiiiiiir

gotham city cemaati: Allaaaaahuuekber...

----------------------------------------------------------------------------

(superman düsşmekte olan uçağı tutmadan önce)

- Eüzübillahiminasseydanirracim bismillahirrahmanirrahim, Allah ım sen yüzümü kara çıkartma

----------------------------------------------------------------------------

- bay bond, ben de seni bekliyordum...

- bacım şunu bir üstüne ört istersen...

----------------------------------------------------------------------------

- oh robin hood, ne müthiş bir insansın

- estagfurullah, ben sadece zenginlerden aldığım fitre ve zekatları
fakirlere veriyorum...

----------------------------------------------------------------------------

- hulk abi, sen niye yeşilsin?

- cihadın rengi

----------------------------------------------------------------------------

- sayın wayne, bankalardaki tüm yatırımlarınızı çekip al baraka türk e transfer etmeniz finans piyasasını salladı, ne diyeceksiniz?

- Allah ın izni ile faizsiz kazancın bereketine nail olmak istemekteyim.

----------------------------------------------------------------------------

- candyman candyman candyman... şimdi gelmesi lazım...

- alla alla alla...

- ahanda geliyo

--------------------------------------------------------------------------

bilbo: - gandalf hacı, ezan vakti oldu, hadi oku şu ezanı...

gandalf:- niye ben okuyorum?

bilbo: - üç karışlık sakalından utan ben mi okuyacam şu yaşımdan sonra?

----------------------------------------------------------------------------

han solo: hadi hacım, chewbacca yi bayılttım. hazırsan keselim.

obi-wan: eh o zaman, hadi Allah kabul etsin. bismillah, euzubill...

----------------------------------------------------------------------------

yoda: Allah ın gücü seninle olsun

luke skywalker: eyvallah hacı...

--------------------------------------------------------------------------

- he-man abi, senin için "evrenin hakimi" diyorlar...

- sümme haşaaa hakimiyet, kayıtsız şartsız Allah ındır

----------------------------------------------------------------------------

neo : tank bana en yakın camiyi bul... cumayı kaçıracam...

automatic message "tank is away" (cumaya gittim gelicem)

neo : hadi tank bak ezan okunuyor...


alıntıdır...

Noel Dayı ve Nez

Noel Dayı vs Eminem

Eminem - Pardon Anne

Bir Kaç Karikatür

okula niçin gidilir???

-Sohbet etmek için
-Devamsızlık yapmamak için
-Renkli kazakları göstermek için
-Sınıf mevcuduna katkıda bulunmak için
-Sıraların üstüne resim çizmek için
-Derslerde uyumak için
-Erken kalkmak sa lı a yararlı oldu u için
-Kantin bütçesine katkıda bulunmak için
-Okulun geç ka ıdı stokunu bitirmek için
-Fal bakmak için
-Defile yapmak için
-Fıkra anlatmak için
-Sınıfı azdırmak için
-Ö retmenleri sinir etmek için
-Uzun eşek, para maçı…vs. oynamak için
-Sevgili bulmak için
-Sınıftakilerle dalga geçmek için…..
- okulun son günleri şampanya patlatmak içinn
-metal grubu kurup okulu yıkmak için
-Tebeşir savaş yapmak için
-tuwalette makyaj tazelemek için
-sabah sabah kafayi soguk suyla yikamak icin….
-bluetooth la kopya çekmek için
-hocalara laf sokmak için…
- sınıfın kapıkolunu kırıp sınıfça içerde kalıp ders yapmamak için
- Okulun önündeki modifiye arabalı zibidileri görmek için..
- öğretmenlerin okulda tek başlarına canları sıkılmasın diye gidiyoz

Özenti kızları anlama klavuzu

Ban - ben
San - sen
Lütfaaan - (lütfen)
Biliyomısaaaaan - (Biliyor musun)
Hayvanssııaaan - (Hayvansın)
falan oldum -
falan yapmak -?
hadi papaaay - Haydi baybay
intiharlardayım - çok üzüldüm
pozitif elektrik alamadım senden yane,taam mı? - senden hoşlanmadım
inanmıyoroaam - inanmıyorum
regular cola - normal kola (light değil)
yivrençsiaaan - iğrençsin
nerdeyim oldum - nerede oldu? unu şaşırmak
partilemek -parti
aklımdasyn yapmak - cep telefonunu çaldırıp kapatmak
bay gelmek hatta kus gelmek - bıkmak,usanmak
çılgın atmak - delirmek
merba - merhaba
nasssın - nasılsın
ban iyyiam, san - ben iyiyim, sen
ban de ama çık mıkarrna yedıam - ben de ama çok makarna yedim
pantlonundan bellıa - pantolonundan belli
vıraenç duryo dı mıa - iğrenç duruyor değil mi
vet, boyfrand yüznden labilir mia - evet, sevgilin yüzünden olabilir mi
bilmiyoruam kia - bilmiyorum ki
narde okuyosssuan - nerede okuyorsun
kıç ünversitesia - koç üniversitesi

Ah Şu Sarışınlar

İki sarışın, anahtarı içeride unuttukları için arabanın kapısını telle açmaya çalışırlar. Biri diğerine :
- Çabuk ol, yağmur başladı, ıslanıyorum" der. Diğeri bunun üzerine :
- Aptal sarışın dedikleri bu olsa gerek... Ne fark eder? İçerde de ıslanacaksın...
- Aaa hakkaten yaa. Bizim arabanın üstü açık...
Yerde 1000$ var önce kim kapar?
1) Süpermen 2) Akıllı Sarışın 3) Aptal Sarışın
Cevap: Hiçbiri... İlk ikisi hayal ürünüdür, aptal sarışın ise parayı ezilmiş sakız zanneder ve almaz.
Sarışının biri, elektrikler kesilince yürüyen merdivende 6 saat mahsur kalmış.
Sarışın bir pizza ısmarlar. Pizzacı sorar: "6 parçayamı böleyim, 8 parçaya mı?" Sarışın : "6'ya böl sekiz parçayı bitiremem".
Sarışına arabanın sinyalinin yanıp yanmadığını sorduğunuz zaman nasıl cevap verir?
Cevap: - Yanıyor, söndü, yandı, söndü, yandı, söndü...
Sarışınlar neden "11" sayısını yazamaz?
Cevap: Hangi 1'i önce yazması gerektiğini karar veremediği için...
Pazar sabahı sarışının gülmesini nasıl sağlarsınız?
Cevap: Cuma akşamından bir fıkra anlatarak.
Sarışınlar kuşu nasıl öldürmeye çalışır?
Cevap: Balkondan aşağı atarak.
Sarışınlar balığı nasıl öldürürler?
Cevap: Suda boğarak...
Saçını siyaha boyatan sarışına ne denir?
Cevap: Yapay zeka
Beyninin yarısı olmayan sarışına ne denir?
Cevap: Zaten bir işe yaramıyordu...
Bir sarışının bir başka sarışının kulağına üflemesine ne denir?
Cevap: Bilgi transferi
Kömürlükteki iskelete ne denir?
Cevap: Geçen yılın sarışınlar arası saklambaç turnuvası şampiyonu...
Sarışına kazaların %90'ının evde olduğunu söylerseniz ne yapar?
Cevap: Hemen taşınır.
Sarışının en çok söylediği cümle nedir?
Cevap: Ay bilemiyorum...
Doktor sarışına hamile olduğunu söyleyince, sarışın neder?
Cevap: Benden olduğuna emin misin?
Zeki bir sarışın nedir?
Cevap: Çelişki.
Sarışının beyin hücresi nasıl olur?
Cevap: Yalnız...
İki beyin hücresi olan sarışına ne denir?
Cevap: Gebe
Faksın bir sarışın tarafından yollandığını nasıl anlarsınız?
Cevap: Üstündeki puldan
Bir sarışını susturmak için ne yapmalı?
Cevap: Ne düşünüyorsun? diye sormalı.
Sarısın ile bir saksı balkondan düşerse önce hangisi yere varır?
Cevap: Saksı!!! Çünkü sarışın arada durup yolu sorar.
Sarışının gözlerinin parlaması için ne yapmalı?
Cevap: Kulağına fener tutmalı.
Sarışının beyni nasıl yıkanır?
Cevap:Bir damla su ile.
Bir sarışının beyin hücresi neden ölür?
Cevap: Yalnızlıktan.
Zekasının %90'ını kaybetmiş sarışına ne denir?
Cevap: Boşanmış.
Bir sarışını saatlerce nasıl oyalarsınız?
Cevap: Elinin iki tarafınada ters çevir yazılı bir kağıt tutuşturarak.
Sarışın çivi çakarken parmağını niye çivinin üstüne koyar?
Cevap: Çıkan sese dayanamadığı için.
Aynanın karşısında gözlerini kapatmış duran sarışın ne yapıyor?
Cevap: Uyurken nasıl göründüğüne bakıyor.
Sarışının gözlerine derin derin bakınca ne görürsünüz?
Cevap: Yerine, beyninin olması gereken boşluğu.

ISTE YÜZYILA DAMGASINI VURAN GAFLAR

Tarihe damgasInI vuran bulu$lar ve olaylar sonrasInda soylenen ongorusuz sozler, tarihe gecti.
I$te onlardan birkacI...

"Televizyon en gec altI ay icinde piyasadan silinecektir.Insanlar her aksam boyle bir kutuya bakmak istemez."
Daryik F. Zanuck - Twenty Century Fox'un baskani 1944

Radyonun gelecegi yok"
Lord Kevin - IskocyalI fizik alimi

"ArtIk yeni hicbir $ey yok.Icat edilebilecek her $ey icat edildi."
Charles H. Duell - Amerikan Patent Dairesi Ba$kanI 1899

"DenizaltIlarIn sava$ta ne ise yarayabilecegini anlayamadIm.En fazlasIndan murettebatIn bogularak olmesine sebep olabilir."
H. G. Wells - yazar 1901

"Atlar her zaman kullanIlacaktIr.Otomobil ise ancak gecici bir moda olabilir." Henry Ford'un kredi talebi uzerine otomotiv
sektorunun gelecegi konusunda ekspertiz veren bir banka muduru 1903

"Ucaklar ho$ oyuncaklar.Ama askeri bir degerleri yok."
Mare$al Ferdinand Foch, I.Dunya SavasI'nda FransIz OrdularI Ba$komutanI 1911

"Artistlerin konu$malarInI kim duymak ister ki?"
Harry M. Warner, film endustrisi yoneticisi.O sIralarda yeni icat edilen sesli film hakkInda 1927

"Bilgisayarlar gelecekte belki sadece 1,5 ton agIrlIgInda olacaklar."
Popular Mechanics Dergisi - 1949

"Sound'larInI begenmedim,ayrIca gitar gruplarInIn modasI gecti."
Decca Record Plak FirmasInIn bir yoneticisi. Beatles'lar hakkInda - 1962

"InsanlarIn buyuk cogunlugu icin tutun tuketimi gayet sIhhi bir $eydir."
Doktor Ian G. McDonald, Operator - 1963

"InsanlarIn evlerinde bilgisayar bulundurmalarI icin herhangi bir neden goremiyorum."
Kenneth Olsen, Digital Equipment Corp.'un (bir bilgisayar firmasI) ba$kanI - 1977

MühendisLik ve MimarLık Üzerine Soru - Cevap

- Yahu sen insaat muhendisiydin di mi?
- Evet??
- Baksana bu bina yikilir mi?
- Ne bileyim ben, bisuru testi var bu işin oyle
karpuza vurur gibi anlasilmaz bu isler!
- Ne bicim muhendissin lan sen?

*- Bolum ne?
- Makine muhendisligi
- Kac tane kiz var lan sizde ??

- Meslegin ne evladim?
- Kimya muhendisiyim amca.
- Sabun, sampuan felan...
- Yok amca oyle degil; daha bi zor.

- Abi senin bolum bilgisayardi di mi?
- Evet?
- Ya 6 haneli icq numarasi nasi aliyoruz?
Ogretmislerdir size....
- Tabi tabi. okulda ders var ICQ101 diye ama
ögretmediler, bilmiyorum.

-Ne muhendisisin?
-Endustri muhendisi
-Ne endustrisi ?

Arkeoloji bolumunde okuyan bir kisi tarafindan,
bilgisayar muhendisliginde okuyan bir kisiye
yoneltilmis soru:
- Abi sen bilgisayar muhendisliginde okuyordun dimi?
- Evet.
- Size hackerlik yapmayi ögretiyorlar mi, boyle bir
ders var mi?
- Lan, siz de tarihi eser kacakciligi diye bir ders
var mi?

Ne muhendisisin?
- Bilgisayar
- Bu bilgisayarlar nasil calisiyorlar kuzum?
- Iclerinde elektronik devreler var, ikili mantiga
gore...
- ??!
- Bosver, sen tak fisi calisir onlar..

- Ne muhendisisin?
- Bilgisayar
- Yav bizim oglana soyle iyi bisey, oyunlu falan,
toplasak kaca cikar?

- Bilgisayar muhendisligini kazandigina gore cok zeki
olmalisin.
- Yok ya o kadar degil
- Salak misin yani?

- Emre aslanim sen makine muhendisiydin de mi?
- Evet mahmut amca.
- Vallahi tebrik ederim seni.. ya bu arada bizim
sofben bozuldu, musait olduğun bi zaman diyodum.

- Ne is yaparsin sen?
- Haberlesme muhendisi
- Yaw bu nokialarda radarin yeri tespit ediliyo mu.
Nasil oluyo o ?
- Benim bu telefona nerden muzik yuklenir ?
- Sen simdi telefon felan yapabiliyon mu bana da yap
- Bu uydu kanallar sifresiz felan nasil izleniyo onun
bi aleti varmis, var mi sende

- Ahmet makina muhendisligi zor muydu?
- Tabi oolum. termo, mukavemet, akiskanlar.. bunlari
gecene kadar arkamdaki killar ağardi.
- Helal olsun valla. Ya benim evdeki musluga bi
bakiverse lan, damlatiyo kac gundur.. o da akiskan
sonucta. he ne dersin?
-Allah belani versin derim baska bisey demem.

- Sen simdi ne okuyodun?
- Bilgisayar muhendisligi
- Evladim bosuna okuyosunuz siz, simdi cocuklarin
hepsi bilgisayar kurdu, bizim oglan butun gun internet
cafede.
-Tabii amca, anliyorum..

Iscilerin işe yeni girmis makine muhendisi hakkindaki
yorumlari:
-Bak mesela su yeni giren muhendis var ya ..
- Hee.
- CNC nin "S" sinden bile anlamiyo..
- CNC de "S" var mi ki lan?
- Neyse iste anlamiyooo

- Ne okuyorsun sen?
- Peyzaj mimarligi
- Ne yapar o?
- Dogal cevreyi bozmadan insan gereksinimlerini
karsilamak icin incelemeler ve planlar yapar.
Kentlerdeki parklarin, bahcelerin, tarim alanlarinin
ve yollarin....
- Ha yani bahcivan olucan

Odur oooo

Ovali iki acemi avci uzakta bir tavsan görüp ates ettiler.Vakit aksam üzeriydi , alacakaranlikti. Aleleacele soyup ateste kizartti bir güzel yediler.Üstüne de birer cigara tellendirmislerdi ki yanlarina biri yaklasip selam verdi. Gelen, kizilcik satmaktan dönen bir Tortumlu idi.-Agalar sabah giderken essegüm buralarda guzlamus idi, hes gördüüüüz?Iki avci birden gözgöze geldiler. Içlerinden biri mirildaniyordu:-"Odur oooo!"

99 Aslan

Avcının biri palavra sıkıyormuş.. -"Geçen yaz Afrika'da 99 aslan vurdum.." Arkadaşı dayanamamış, -"100 de şuna bari" demiş. Avcı da -"1 aslan için yalan mı söyliycem sana" demiş.

avcılar

iki avcı kahvede konuşuyorlarmış vede köpeklerini övüyorlarmış bitanesi benim karabaş okadar akıllıki geçenlerde ava gittim ama sıkıları evde unuttum karabaşa tüfeyin namlusunu koklattım gidip evden sıkıları getirdi diyer avcıda lafın altında kalmak istememiş ve hemen lafı almış oda birşeymi geçenlerde ailece plaja gitmiştik benim hatun bikinisinin altını evde unutmuş hemen benim çomara hatunun orasını koklattım gidip bir altkattaki komşunun penisini getirdi

Üç Kez

Ava çıkmış adam, başına gelenleri anlatıyormuş : -Ormanda ilerlerken, karşıma kocaman bir Ayı çıkmaz mı?Çifteyi doğrultacak vakit yok!..Silahı bir kenara attığım gibi başladım kaçmaya.Fakat Ayı peşimde!Benden hızlı koşuyor.Bir ara ayının sıcacık nefesini ensemde hissettim.O kadar yaklaşmıştı.Derken Ayının ayağı kaydı, yere düştü...Fırsat bu fırsat, tabana kuvvet arayı açtım.Ama Ayı toparlandı, kalktı, bana yetişti.Yine nefesi ensemde... Pençesini uzatsa omuzumdan yakalayacak.Allahtan tam o sırada yine Ayının ayağı kaydı, yere düştü.Talih bana gülüyor!Hızımı arttırabildiğim kadar arttırdım, yeniden arayı beşyüz metre kadar açtım.Tanrı sizi inandırsın arkadaşlar, Ayı yine bana yetişti.Yine nefesi ensemde...şansa bakın...Ayının tekrar ayağı kayıp yere düşmez mi? Serüveni dinleyenlerden biri dayanamamış : -Sen de çok yürekliymişsin kardeşim!...Hayvan bana üç defa nefesi enseme gelecek kadar sokulsa, çok ayıptır söylemesi, ben korkumdan altıma ederim. Avcı dönüp ters ters sözünü kesene bakmış : -Lafı karıştırma yahu!Ayı üç kez neyin üstüne bastı da ayağı kayıp yere düştü sanıyorsun?

TİLKİ

avcının biri kahvehaneye gelir.benim vurduğum tilkinin kuyruğu der yüksekten atarmış. bir gün adamın biri ben öksürünce tilkinin kuyruğunu kısalt demiş. Bir gün adam kahvehaneye gelip vurduğum tilkinin kuyruğu 15m. -öhö öhö-12,5 m-öhö öhö-10 m-öhö öhö "halbuki adamın boğazına gıcık gelmiştir"-yarım metre-öhö öhölan demiş bu tilkinin kuyruğu hiç mi yoktu :):):):) ha haha

hızlı medya

aslan ile tilki beraber yürüyorlarmış.iki metrelik uçurumun kenarına gelmişler ve karşıya geçmeleri gerekiyormuş.tilki aslana;-sen uzan ben üzerinden geçeyim daha sonra seni tutarım sen de geçersin demiş ve aslan kabul etmiş. tilki aslanın üzerinden geçerken aslanın kıçına bakmış çok hoş duruyor.aslanı bir güzel düzmüş ve kaçmaya başlamış. aslan zar zor kendini toparlamış uçurumdan karşıya geçmiş başlamış tilkiyi kovalamaya.tilki bölgede safariye çıkan bir avcı grubunun karavanının yanındaki şezlonga uzanmış kafasına bir kep geçirmiş ve gazeteyi alıp okuyor gibi yüzünü gizlemiş.aslan bakmış bir kişi gazete okuyor demiş buradan kaçan bir tilki gördün mü?TİLKİ; -Hani şu aslanı siken tilki mi diye sormuş. aslan içini geçirerek vay amına kodumun basını ne çabuk haber yapmışlar demiş.

10 gün geçti

uzun bir avdan sonra Temel köyüne geri dönmüş. hiçbirşey getirmediği gibi ağızını bıçak açmıyor. Herkes biliyorki Temel dertli. Kahvede bizimki otururken kadim dostu Dursun yanına yaklaşıyor."Temel gözüm neyin var niye böylesin ?" .Temel biraz ofluyor pufluyor ardından anlatmaya başlıyor"Dursun avın son gününde bir mağradan geçiyordum , merak ettim içeri girdim""eeee??""Eesi o ki baktım içeride kocaman bir AYI tabi tam tüfeğidoğrulttum ki Ayı uyandı atladı üstüme , elbiselerimi yırttı ve remen bana tecavüz etti yaaa..."Dursun arkadaşının derdine çok üzülmüş hemen teselliyebaşlamış " Vah canım arkadaşım benim merak etme kimseye söylemem boşverceksin unutacaksın..." Temel şöyle içli içli dönmüş gözler yaşlı."İyi diyorsunda Dursunum bak 10 gün geçti ne bir tatlı söz ne bi çiçek ...."

Tavşan avı

O gün damat, avladığı tavşanla gelir eve.Kaynana :-Ee damat nasıl avladın tavşanı? diye sorar.-Çalılıkların arasında avlanıyordum. Bir baktım çalının arkasında bu tavşan. Baldızın .mı gibi topacık duruyor. Tüfeği doğrulttum, bir patlattım. Kaynananın .mı gibi yayıldı kaldı.-!!!

Geyik

Avcılar soguk bir kış akşamı kahvede toplanıp anılarını tazeliyorlarmış. 3-4 avcı anlattıktan sonra sıra Ömer'e gelmiş:-"Soguk bir kış akşamıydı heryer karlıydı karşıma ikitane geyik cıktı. Namluyu dogrulttum ve ateşettim. Geyik yere serpildi. Geyigin ayaklarını attım omzuma.."Bu esnada ömerin kızı gelir:-"Baba baba annem seni eve cagırıyor" der.Ömer: -"Tamam kızım sengit ben geliyorum" der ve avcılara döner:-"Nerde kalmıştık attım ayagını omzuna verdim yarragı verdim yarragı verdim yarragı"..

Acemi

Avcılar aralarına yeni katılan acemi avcıyı sınamak isterler ve ellerinde bulunan; av kuşları ile ilgili kitabı çıkartıp bir sayfa açarlar.Bu sayfada bulunan kuşun gövdesini kapatıp bacaklarını acemi avcıya gösterirler, cevap alamayınca diğer resme geçerler...Ondan da cevap alamazlar ve birkaç resimden sonra alaylı biçimde -"Senin iyi bir avcı olman için daha çok çalışman lazım" deyince,acemi olan avcı mahçup ve üzgün olarak aralarından ayrılırken, diğer arkadaşlardan biri -"Arkadaşım senin adın neydi?" deyince acemi avcı pantolonunu indirip bacaklarını gösterir..

bizim eşşek

Adamın biri avlanmayı çok seviyormuş. Piyangodan büyük ikramiyeyi kazanınca olan parayı 15 günlük bir safariye yatırmış.15 gün sonra dönmüş gelmiş köy kahvesine,ayakta karşılamışlar, hepbir ağızdan 'de hele anlat,neler yapmişsen,neler görmüşsen?' demişler.Bizim avcı demiş ki 'valla zebra avlamışem'.demişler 'ula zebra da ne olaki?'.demiş:bizim eşşeği bilisen?-he bilirem-ha iste bizim eşşeğin çizgilisidir,boyle pijama giymiş gibi olanıdir.sonra zürafa avlamışem.-ula zürafa da nolir?-bizim eşşeği bilisen?-he bilirem-işte bizim eşşeğin böyle boyu 3-4 metre olanıdir.sonra,başka,ee,piton avlamışem.-la piton da nolir?-bizim eşşeği bilisen?-he bilirem-eşşeğin sikini bilisen-he bilirem-aha odır, ama eşşek yohtır!

ayı bu

Bir avcı, evine gelen misafirlerine eski bir ayıpostunu göstererek der ki: "Bu ayıyı Bolu ormanlarındavurmuştum."Misafirlerden biri, bu palavraya inanmayıpsorar: "Nasıl olur? Bu kutup ayısıdır. Bolu'dabulunmaz."Avcı gülümseyerek cevap verir:"Kardeşim ayı bu. Buranın kutup olmadığını, Bolu ormanlarıolduğunu nereden bilsin?"

Senin İçin de

Öğrencinin biri, okul müdürüne "Hocam, sizin için şöyle-böyle diyorlar, doğru mu?" der. Bunun üzerine fırlama ruhlu hoca da, öğrenciye karşılık verir:-Bak oğlum, senin için de orospu çocuğu diyorlar!!!...

Derste Uyuma

Din dersinde öğrencilerine ödev veren hoca bir ara oturduğu yerde uyumuştur. Bunu fark eden afacan:-Hocam, sen uyuyorsun! diye ikaz da bulunur.O an kendini toparlayan hoca efendi:-Haşa, haşa... der. Ben derste hiç uyurmuyum. Sadece biraz kendi ruh derinliklerime dalıp Hazreti Muhammed efendimizin yanına kadar uzandım.Bir sonra ki derste uyuma sırası afacandadır. Bunu fark eden hoca efendi hemen paralar:-Benim dersimde uyumak kimin haddine, ha?Afacan hemen yanıtlar:-Haşa, hocam. Uyumak benim neyime. Şöyle biraz kendime dalıp Hazreti Peygamber efendimizin yanına kadar uzanmıştım. Ha! Peygamber efendimiz sizi çok uzun zamandır görmediğini de söyledi.

Ali

Ögretmen çocuklara -"Hayatta en güzel sey nedir?" diye teker teker soruyormus.Çocuklar hava, günes, sevgi gibi cevaplar verirken sira bizim P.ç Ali'ye gelmis.Ali de kalkmis ve -"Amcik" demis.Ögretmen ise felaket sinirlenerek: -"Baban yarin mutlaka okula gelsin" demis. Ertesi gün Ali'nin babasi okula gelmis. Ögretmen olayi anlatmis. Babasi da -"Çocuk iste hanimefendi. Siz onun kusuruna bakmayin, dötü bilmiyo ki"

Terlemek için

Sınavda tıp öğrencisine sordular:- Hastayı hangi yöntemlerle terletirsin?Öğrenci bildiklerini söyledi.- Başka?Belleğini yokladı, anımsadığı başka yöntemleri de anlattı.- Başka?Ter içinde kalan öğrenci:- Bütün bu yöntemlerden sonuç alınmazsa, dedi, buraya getirir, huzurunuzda sınava sokarım!

Bu da birşey mi?

Öğretmen orhanın defterine "oğlunuz çok konuşuyor" yazıp eve yollar.Notu okuyan baba notun altına şunu yazıp gönderir: "Buda birşeymi siz birde annesini görün"

Üçgenin tanımı

Ilkokulda, matematik dersinde ögretmen üçgenin alanini, cocuklara susekilde ögretmis: Bir üçkenarlinin alani, yatayimi ile diklesimininvurusumunun, ikiye bölümüdür. Çocuk bunu güzelce ezberlemis. Aksambabasi evde sormus:- Bu gün okulda ne ögrendiniz?- Matematik dersinde, bir üçkenarlinin alanini ögrendik babacigim.- Ya öyle mi, peki nasil ögrendiniz?- Bir üçkenarlinin alani, yatayimi ile diklesiminin vurusumunun, ikiye bölümüdür.- Yavrum, yanlis ögretmisler size. Dogrusu : Bir üçgenin alani, tabaniile yüksekliginin çarpiminin yarisina esittir. O sirada, bir yandangazetesini okuyan, bir yandan da torunuyla oglunun konusmasini dinleyendede, dayanamayip söze girmis :- Ikinizin de tanimi yanlis! Bir müsellesin mesaha-i sathiyesi,kaidesiyle irtifainin hasil-i darpinin nisfina müsavidir

Şoför

Ali okula yazılıcakmış. Ama çok fırlama bir çocuk olduğundan babası bazı önlemler almaya karar vermiş ve okuldaki öğretmenine ve diğer öğretmenlere durumu anlatmış.Sıra servis şöförüne gelmiş servis şöförüne oğlunun ne kadar fırlama olduğunu anlatmış. Şöför hiç oralı olmamış içinden ufacık çocuk ne kadar fırlama olabilir ki demiş. Okul günü gelmiş ve Ali alınması gereken yerden servise binmiş. Yolculuğun ilk başlarında sakin sakin oturan Ali daha sonra şöförün yanına gelerek:-"Amca benim annem tavuk babam horoz olsaydı ben civciv olurdum değilmi" demiş. Şöför : -"evet yavrum şimdi geç yerine otur "demiş.Bİraz sonra Ali yine şöförün yanına giderek -"Amca benim annem inek babam boğa alsaydı ben buzağı olurdum değilmi"demiş.Şöför biraz sinirli: -"evet şimdi git yerine otur " demiş.Biraz sonra Ali yine şöförün yanına gelerek -"Amca benim annem" demeye kalmadan şöför Ali'ye -"Ben sana bir soru soracağım "demiş ve ardından -"Senin annen orospu baban pezevenk olsaydı sen ne olurdun bakayım" demiş. Ali sırıtarak cevap vermiş:-"ŞOFÖR".

Yaş hesabı

_Altan sen kaç yaşındasın oğlum?_Onbeş yaşındayım amca._Nasıl olur canım!..._Evet onbeş yaşındayım.Geçen yıl yedi yaşındaydım.Bu yıl da sekiz.Yedi sekiz daha on beş et mez mi?

Hayal Kırıklığı

Ingiltere'nin saygin kiz kolejlerinden birinde biyoloji ogretmeni ogrencilerden Miss Perkins'a -"Soyle bakalim, insan vucudunda uyarildiginda normal buyuklugunun alti katina ulasan organ hangisidir?" Ogrenci yuzu kizararak -"Bana bu soruyu sordugunuzdan ailemi haberi olacak" demis.Öğretmen başka bir ogrenciye donmus ve-"Sen soyle Miss Sarah" demis.Sarah:-"Loş isikta gozbebegi" yanitini vermis.Ögretmen aferin dedikten sonra Miss Perkins'a donmus ve sana uc sey soyleyecegim demis: 1-Dersine hic calismamissin bundan ailenin haberi olacak.. 2-Aklin fikrin surekli kotu seylerde. 3-İlerde cok buyuk hayal kirikligina uğrayacaksin...

Senin Yaşındayken

Baba çocuğuna :"Oğlum, Atatürk senin yaşındayken sınıfının birincisiydi." demiş.Çocuk da babasına :"Senin yaşındayken de Cumhurbaskanıydı."