Odur oooo

Ovali iki acemi avci uzakta bir tavsan görüp ates ettiler.Vakit aksam üzeriydi , alacakaranlikti. Aleleacele soyup ateste kizartti bir güzel yediler.Üstüne de birer cigara tellendirmislerdi ki yanlarina biri yaklasip selam verdi. Gelen, kizilcik satmaktan dönen bir Tortumlu idi.-Agalar sabah giderken essegüm buralarda guzlamus idi, hes gördüüüüz?Iki avci birden gözgöze geldiler. Içlerinden biri mirildaniyordu:-"Odur oooo!"

99 Aslan

Avcının biri palavra sıkıyormuş.. -"Geçen yaz Afrika'da 99 aslan vurdum.." Arkadaşı dayanamamış, -"100 de şuna bari" demiş. Avcı da -"1 aslan için yalan mı söyliycem sana" demiş.

avcılar

iki avcı kahvede konuşuyorlarmış vede köpeklerini övüyorlarmış bitanesi benim karabaş okadar akıllıki geçenlerde ava gittim ama sıkıları evde unuttum karabaşa tüfeyin namlusunu koklattım gidip evden sıkıları getirdi diyer avcıda lafın altında kalmak istememiş ve hemen lafı almış oda birşeymi geçenlerde ailece plaja gitmiştik benim hatun bikinisinin altını evde unutmuş hemen benim çomara hatunun orasını koklattım gidip bir altkattaki komşunun penisini getirdi

Üç Kez

Ava çıkmış adam, başına gelenleri anlatıyormuş : -Ormanda ilerlerken, karşıma kocaman bir Ayı çıkmaz mı?Çifteyi doğrultacak vakit yok!..Silahı bir kenara attığım gibi başladım kaçmaya.Fakat Ayı peşimde!Benden hızlı koşuyor.Bir ara ayının sıcacık nefesini ensemde hissettim.O kadar yaklaşmıştı.Derken Ayının ayağı kaydı, yere düştü...Fırsat bu fırsat, tabana kuvvet arayı açtım.Ama Ayı toparlandı, kalktı, bana yetişti.Yine nefesi ensemde... Pençesini uzatsa omuzumdan yakalayacak.Allahtan tam o sırada yine Ayının ayağı kaydı, yere düştü.Talih bana gülüyor!Hızımı arttırabildiğim kadar arttırdım, yeniden arayı beşyüz metre kadar açtım.Tanrı sizi inandırsın arkadaşlar, Ayı yine bana yetişti.Yine nefesi ensemde...şansa bakın...Ayının tekrar ayağı kayıp yere düşmez mi? Serüveni dinleyenlerden biri dayanamamış : -Sen de çok yürekliymişsin kardeşim!...Hayvan bana üç defa nefesi enseme gelecek kadar sokulsa, çok ayıptır söylemesi, ben korkumdan altıma ederim. Avcı dönüp ters ters sözünü kesene bakmış : -Lafı karıştırma yahu!Ayı üç kez neyin üstüne bastı da ayağı kayıp yere düştü sanıyorsun?

TİLKİ

avcının biri kahvehaneye gelir.benim vurduğum tilkinin kuyruğu der yüksekten atarmış. bir gün adamın biri ben öksürünce tilkinin kuyruğunu kısalt demiş. Bir gün adam kahvehaneye gelip vurduğum tilkinin kuyruğu 15m. -öhö öhö-12,5 m-öhö öhö-10 m-öhö öhö "halbuki adamın boğazına gıcık gelmiştir"-yarım metre-öhö öhölan demiş bu tilkinin kuyruğu hiç mi yoktu :):):):) ha haha

hızlı medya

aslan ile tilki beraber yürüyorlarmış.iki metrelik uçurumun kenarına gelmişler ve karşıya geçmeleri gerekiyormuş.tilki aslana;-sen uzan ben üzerinden geçeyim daha sonra seni tutarım sen de geçersin demiş ve aslan kabul etmiş. tilki aslanın üzerinden geçerken aslanın kıçına bakmış çok hoş duruyor.aslanı bir güzel düzmüş ve kaçmaya başlamış. aslan zar zor kendini toparlamış uçurumdan karşıya geçmiş başlamış tilkiyi kovalamaya.tilki bölgede safariye çıkan bir avcı grubunun karavanının yanındaki şezlonga uzanmış kafasına bir kep geçirmiş ve gazeteyi alıp okuyor gibi yüzünü gizlemiş.aslan bakmış bir kişi gazete okuyor demiş buradan kaçan bir tilki gördün mü?TİLKİ; -Hani şu aslanı siken tilki mi diye sormuş. aslan içini geçirerek vay amına kodumun basını ne çabuk haber yapmışlar demiş.

10 gün geçti

uzun bir avdan sonra Temel köyüne geri dönmüş. hiçbirşey getirmediği gibi ağızını bıçak açmıyor. Herkes biliyorki Temel dertli. Kahvede bizimki otururken kadim dostu Dursun yanına yaklaşıyor."Temel gözüm neyin var niye böylesin ?" .Temel biraz ofluyor pufluyor ardından anlatmaya başlıyor"Dursun avın son gününde bir mağradan geçiyordum , merak ettim içeri girdim""eeee??""Eesi o ki baktım içeride kocaman bir AYI tabi tam tüfeğidoğrulttum ki Ayı uyandı atladı üstüme , elbiselerimi yırttı ve remen bana tecavüz etti yaaa..."Dursun arkadaşının derdine çok üzülmüş hemen teselliyebaşlamış " Vah canım arkadaşım benim merak etme kimseye söylemem boşverceksin unutacaksın..." Temel şöyle içli içli dönmüş gözler yaşlı."İyi diyorsunda Dursunum bak 10 gün geçti ne bir tatlı söz ne bi çiçek ...."

Tavşan avı

O gün damat, avladığı tavşanla gelir eve.Kaynana :-Ee damat nasıl avladın tavşanı? diye sorar.-Çalılıkların arasında avlanıyordum. Bir baktım çalının arkasında bu tavşan. Baldızın .mı gibi topacık duruyor. Tüfeği doğrulttum, bir patlattım. Kaynananın .mı gibi yayıldı kaldı.-!!!

Geyik

Avcılar soguk bir kış akşamı kahvede toplanıp anılarını tazeliyorlarmış. 3-4 avcı anlattıktan sonra sıra Ömer'e gelmiş:-"Soguk bir kış akşamıydı heryer karlıydı karşıma ikitane geyik cıktı. Namluyu dogrulttum ve ateşettim. Geyik yere serpildi. Geyigin ayaklarını attım omzuma.."Bu esnada ömerin kızı gelir:-"Baba baba annem seni eve cagırıyor" der.Ömer: -"Tamam kızım sengit ben geliyorum" der ve avcılara döner:-"Nerde kalmıştık attım ayagını omzuna verdim yarragı verdim yarragı verdim yarragı"..

Acemi

Avcılar aralarına yeni katılan acemi avcıyı sınamak isterler ve ellerinde bulunan; av kuşları ile ilgili kitabı çıkartıp bir sayfa açarlar.Bu sayfada bulunan kuşun gövdesini kapatıp bacaklarını acemi avcıya gösterirler, cevap alamayınca diğer resme geçerler...Ondan da cevap alamazlar ve birkaç resimden sonra alaylı biçimde -"Senin iyi bir avcı olman için daha çok çalışman lazım" deyince,acemi olan avcı mahçup ve üzgün olarak aralarından ayrılırken, diğer arkadaşlardan biri -"Arkadaşım senin adın neydi?" deyince acemi avcı pantolonunu indirip bacaklarını gösterir..

bizim eşşek

Adamın biri avlanmayı çok seviyormuş. Piyangodan büyük ikramiyeyi kazanınca olan parayı 15 günlük bir safariye yatırmış.15 gün sonra dönmüş gelmiş köy kahvesine,ayakta karşılamışlar, hepbir ağızdan 'de hele anlat,neler yapmişsen,neler görmüşsen?' demişler.Bizim avcı demiş ki 'valla zebra avlamışem'.demişler 'ula zebra da ne olaki?'.demiş:bizim eşşeği bilisen?-he bilirem-ha iste bizim eşşeğin çizgilisidir,boyle pijama giymiş gibi olanıdir.sonra zürafa avlamışem.-ula zürafa da nolir?-bizim eşşeği bilisen?-he bilirem-işte bizim eşşeğin böyle boyu 3-4 metre olanıdir.sonra,başka,ee,piton avlamışem.-la piton da nolir?-bizim eşşeği bilisen?-he bilirem-eşşeğin sikini bilisen-he bilirem-aha odır, ama eşşek yohtır!

ayı bu

Bir avcı, evine gelen misafirlerine eski bir ayıpostunu göstererek der ki: "Bu ayıyı Bolu ormanlarındavurmuştum."Misafirlerden biri, bu palavraya inanmayıpsorar: "Nasıl olur? Bu kutup ayısıdır. Bolu'dabulunmaz."Avcı gülümseyerek cevap verir:"Kardeşim ayı bu. Buranın kutup olmadığını, Bolu ormanlarıolduğunu nereden bilsin?"

Senin İçin de

Öğrencinin biri, okul müdürüne "Hocam, sizin için şöyle-böyle diyorlar, doğru mu?" der. Bunun üzerine fırlama ruhlu hoca da, öğrenciye karşılık verir:-Bak oğlum, senin için de orospu çocuğu diyorlar!!!...

Derste Uyuma

Din dersinde öğrencilerine ödev veren hoca bir ara oturduğu yerde uyumuştur. Bunu fark eden afacan:-Hocam, sen uyuyorsun! diye ikaz da bulunur.O an kendini toparlayan hoca efendi:-Haşa, haşa... der. Ben derste hiç uyurmuyum. Sadece biraz kendi ruh derinliklerime dalıp Hazreti Muhammed efendimizin yanına kadar uzandım.Bir sonra ki derste uyuma sırası afacandadır. Bunu fark eden hoca efendi hemen paralar:-Benim dersimde uyumak kimin haddine, ha?Afacan hemen yanıtlar:-Haşa, hocam. Uyumak benim neyime. Şöyle biraz kendime dalıp Hazreti Peygamber efendimizin yanına kadar uzanmıştım. Ha! Peygamber efendimiz sizi çok uzun zamandır görmediğini de söyledi.

Ali

Ögretmen çocuklara -"Hayatta en güzel sey nedir?" diye teker teker soruyormus.Çocuklar hava, günes, sevgi gibi cevaplar verirken sira bizim P.ç Ali'ye gelmis.Ali de kalkmis ve -"Amcik" demis.Ögretmen ise felaket sinirlenerek: -"Baban yarin mutlaka okula gelsin" demis. Ertesi gün Ali'nin babasi okula gelmis. Ögretmen olayi anlatmis. Babasi da -"Çocuk iste hanimefendi. Siz onun kusuruna bakmayin, dötü bilmiyo ki"

Terlemek için

Sınavda tıp öğrencisine sordular:- Hastayı hangi yöntemlerle terletirsin?Öğrenci bildiklerini söyledi.- Başka?Belleğini yokladı, anımsadığı başka yöntemleri de anlattı.- Başka?Ter içinde kalan öğrenci:- Bütün bu yöntemlerden sonuç alınmazsa, dedi, buraya getirir, huzurunuzda sınava sokarım!

Bu da birşey mi?

Öğretmen orhanın defterine "oğlunuz çok konuşuyor" yazıp eve yollar.Notu okuyan baba notun altına şunu yazıp gönderir: "Buda birşeymi siz birde annesini görün"

Üçgenin tanımı

Ilkokulda, matematik dersinde ögretmen üçgenin alanini, cocuklara susekilde ögretmis: Bir üçkenarlinin alani, yatayimi ile diklesimininvurusumunun, ikiye bölümüdür. Çocuk bunu güzelce ezberlemis. Aksambabasi evde sormus:- Bu gün okulda ne ögrendiniz?- Matematik dersinde, bir üçkenarlinin alanini ögrendik babacigim.- Ya öyle mi, peki nasil ögrendiniz?- Bir üçkenarlinin alani, yatayimi ile diklesiminin vurusumunun, ikiye bölümüdür.- Yavrum, yanlis ögretmisler size. Dogrusu : Bir üçgenin alani, tabaniile yüksekliginin çarpiminin yarisina esittir. O sirada, bir yandangazetesini okuyan, bir yandan da torunuyla oglunun konusmasini dinleyendede, dayanamayip söze girmis :- Ikinizin de tanimi yanlis! Bir müsellesin mesaha-i sathiyesi,kaidesiyle irtifainin hasil-i darpinin nisfina müsavidir

Şoför

Ali okula yazılıcakmış. Ama çok fırlama bir çocuk olduğundan babası bazı önlemler almaya karar vermiş ve okuldaki öğretmenine ve diğer öğretmenlere durumu anlatmış.Sıra servis şöförüne gelmiş servis şöförüne oğlunun ne kadar fırlama olduğunu anlatmış. Şöför hiç oralı olmamış içinden ufacık çocuk ne kadar fırlama olabilir ki demiş. Okul günü gelmiş ve Ali alınması gereken yerden servise binmiş. Yolculuğun ilk başlarında sakin sakin oturan Ali daha sonra şöförün yanına gelerek:-"Amca benim annem tavuk babam horoz olsaydı ben civciv olurdum değilmi" demiş. Şöför : -"evet yavrum şimdi geç yerine otur "demiş.Bİraz sonra Ali yine şöförün yanına giderek -"Amca benim annem inek babam boğa alsaydı ben buzağı olurdum değilmi"demiş.Şöför biraz sinirli: -"evet şimdi git yerine otur " demiş.Biraz sonra Ali yine şöförün yanına gelerek -"Amca benim annem" demeye kalmadan şöför Ali'ye -"Ben sana bir soru soracağım "demiş ve ardından -"Senin annen orospu baban pezevenk olsaydı sen ne olurdun bakayım" demiş. Ali sırıtarak cevap vermiş:-"ŞOFÖR".

Yaş hesabı

_Altan sen kaç yaşındasın oğlum?_Onbeş yaşındayım amca._Nasıl olur canım!..._Evet onbeş yaşındayım.Geçen yıl yedi yaşındaydım.Bu yıl da sekiz.Yedi sekiz daha on beş et mez mi?

Hayal Kırıklığı

Ingiltere'nin saygin kiz kolejlerinden birinde biyoloji ogretmeni ogrencilerden Miss Perkins'a -"Soyle bakalim, insan vucudunda uyarildiginda normal buyuklugunun alti katina ulasan organ hangisidir?" Ogrenci yuzu kizararak -"Bana bu soruyu sordugunuzdan ailemi haberi olacak" demis.Öğretmen başka bir ogrenciye donmus ve-"Sen soyle Miss Sarah" demis.Sarah:-"Loş isikta gozbebegi" yanitini vermis.Ögretmen aferin dedikten sonra Miss Perkins'a donmus ve sana uc sey soyleyecegim demis: 1-Dersine hic calismamissin bundan ailenin haberi olacak.. 2-Aklin fikrin surekli kotu seylerde. 3-İlerde cok buyuk hayal kirikligina uğrayacaksin...

Senin Yaşındayken

Baba çocuğuna :"Oğlum, Atatürk senin yaşındayken sınıfının birincisiydi." demiş.Çocuk da babasına :"Senin yaşındayken de Cumhurbaskanıydı."

Genç Öğretmen

Genç kadının biri ilkokul öğretmeni olarak staja başlar, çok heveslidir. Bir gün teneffüs sırasında bütün çocuklar futbol oynarken bir çocuğun oyun alanının sonunda kenarda durduğunu görür.Çocuğun iyi olup olmadığını öğrenmek üzere yanına yaklaşır ve çocuk bir sorununun olmadığını söyler. Bir sure sonra genç kadın çocuğun yine tek başına aynı yerde durduğunu görür, içi rahat etmez ve tekrar çocuğa yaklaşarak, "senin arkadaşın olmamı ister mısın ?" diye sorar, çocuk pek hevesli olmamakla birlikte "tamam" der.İlerleme kaydettiğini düşünen genç öğretmen "Bütün çocuklar topun peşinde koşturup oynarlarken sen neden burada duruyorsun?" diye sorar. Afallayan çocuk hayretle cevap verir : "Çünkü.. ben kaleciyim!!!"

Mağara

Kız okuldan döner ve annesine:-"Alinin mikini gördüm anne" der.Anneside:-"Merak etme kizım, senin mağaran olduktan sonra onlardan çok görürsün."

Kompozisyon ödevi

Kompozisyon ödevi:Aşağıdaki konulara kısa ve etkili bir şekilde değinen bir yazı yazın.1. Din2. Cinsellik3. Gizem100 alan ödev:Allahım! Hamileyim. Acaba kimden?

Peltek

Çocuk peltekmiş. okulda öğretmeni tahtaya 'kedi şu sütü iç' yazmış.Öğretmeni çocuğu tahtaya kaldırıp yazıyı okumasını istemiş. çocuk: 'tedi tu tütü it'demiş. Öğretmeni doğru okumasını istemişçocuk tekrar 'tedi tu tütü it'demiş.Öğretmen sinirlenmiş doğru okusana demiş.Çocuk: 'Anatını tittiminin tedisi ittene tu tütü'demiş

İnek sorunsalı

Öğretmen sınıfa geç gelen öğreciye :- neden geç geldin oğlum ?- Bizim ineği damızlık boğaya götürdüm hocam.Öğretmen biraz kızararak :- o işi baban yapamazmıydı?Çocuk bu soruya gülerek :- belki yapabilirdi hocam ama bizim inek boğalardan daha çok hoşlanıyor.

Fark

Küçük John okuldan eve gelir ve üzgün bir sekilde, "Matematik dersinden 1 aldim" der. Babasi hemen sorar, "Neden ?" "Ögretmen 3x2 kaç eder?" diye sordu, ben de "6" dedim. Babasi hemen oglunu tasdikler ve "Fakat bu dogru" der. Ondan sonra da "ögretmen 2x3 kaç eder?" diye sordu. "Has siktir, ne farki var ki ?" "Ben de ögretmene aynisini söyledim

Kısa kelime

Dilbilgisi dersinde ögretmen: "Sarı saçlı kız elleri pencerenin pervazına dayalı halde dışarı baktı ve güldü." cümlesini kim bana kısaltıp söyler?" diye sorunca, Temel;hemen ayaga kalkar ve söyle der: - Orospi

Epitel

Ünivetsitede Biyoloji dersinde ogrencinin birisi mikroskopta sperm ornegi incelerken bir kiz yanina yaklasmis.Kiz "Ne inceliyorsun Berkay?" deyince cocuk utanmis "Agiz ici epiteli" demis. "Peki demis kiz ben de incelemek istiyorum". Baslamis mikroskoba bakmaya. Derken profesor gelmis kizn yanina. "Kizim ne inceliyorsun?" "Agiz ici epiteli hocam" Dur cekil bir de ben bakayim demis profesor. Egilmis mikroskoba soyle bir baktiktan sonra kiza donmus "Bir daha ornek almadan once agzini yika kizim!"

Sınav

Ögretmen ögrencilerine sormus:-Allah hepimizin cennete gitmesini istedigi haldeniye cehenneme gönderiyor.Çocugun birisi ögretmenin sorusuna soruyla cevap veriyor:-Ögretmenim siz bizim 5 almamizi istediginiz halde niye sinav yapiyorsunuz?

Fizik Dersi

Alican fizik dersindeymiş... Hoca bütün öğrencileri kaldırıp rutin sorular soruyormuş..." Otobüstesin çok sıcak ne yaparsın? Öğrenci: camı açarım, Hoca: söyle giren havanın sürtünme katsayısı, Öğrenci: bilmiyorum, Hoca: otur sıfır" bu böyle bir değil iki değil bütün sınıfta sürmüş herkes dökülüyor... Alican kalkmış... Hoca: oğlum otobüstesin çok sıcak ne yaparsın? AliCan: Ceketimi çıkarırım. Ama oğlum çok sıcak... Gömleğimi çıkarırım... oğlum çok çok sıcak... Alican dayanamamış: Hocam anamı da becerseniz size o camı açtırmam....!

Kötü haber vermek

Istanbul'da üniversitede okuyan genç kiz Ankara'daki babasina telefon etmis:-"Baba, meraba. Ben Lale...."-"Ooooo. Güzel kizim benim. N'abersin bakalim?..."-"Hiç sorma babacigim. Hiç keyfim yok valla..."-"Hayirdir? Bi sorun mu var?...Kiz aglamaya baslar; babasi ise üzüntü ve meraktan kafayi yemektedir:-"N'ooldu kizim? Anlatsana..."-"Murat evi terketti. Bosanmak istiyormus..."-"Ne evi lan? Ne bosanmasi? Sen ne zaman evlendin de bosaniyorsun?..."-"Hani senin hiç hoslanmadigin esrarkes çocuk vardi ya. Ben onunla evlendim."-"Iyi halt ettin, zilli. Neyse, artik yapacak bi sey yok. Versin mahkemeye, hemen bosanin..."-"Bosanalim ama benden 10 milyar istiyor. Eger vermezsem, iyi zamanlarimizda çektigi çiplak fotograflarimi Internetten herkese yollayacakmis...."-"Püüh. Rezil... Çiplak fotograf çektirdin, öyle mi?"-"Ama babacigim. O benim kocamdi. Ne biliyim böyle bir pustluk yapacagini."-"Peki. Olan olmus artik. Yarin havale ederim parayi...Ögleden sonra Bankaya gidip çekersin; sonra da alip yakarsin o kahrolasi fotograflari..."-"Sagol baba. Eeee. Sey...Bi de kürtaj için 2 milyara ihtiyacim var..."Adam artik iyice fenalasir. Boguk bir sesle konusur:-"Kürtaj mi? Bi de hamile mi kaldin o çocuktan sen?..."-"Aslinda ondan degil... Zenci bi çocuk vardi...Zaten o yüzden ayriliyoruz ya...."Adam bayilmak üzeredir. Nabzi yükselir, tansiyonu düser, artik inleyerek konusmaktadir:-" Biz seni oraya okumaya yollamistik. Sen ne haltlar çevirmissin. Allahim. Nedir bu basimiza gelenler...Okulu bititir bitirmez Ankara'ya dönüyorsun, yoksa kirarim bacaklarini..."-"Istersen hemen dönebilirim babacigim. Ben geçen yil okuldan atildim çünkü..."Adam masanin üzerindeki soguk su dolu sürahiyi basindan asagiya devirir ve ancak bu sekilde konusmasini sürdürebilir:-"Okuldan mi atildin? Hani birlikte avukatlik yapacaktik, zilli?...Eh ulan? Sen hele bi gel buraya. Ben sana yapacagimi bilirim. Evden disariya adim attirmiycam sana. Ilk isteyenle de evlendiricem...."-"O is zor be baba. Biliyorsun, moda oldu, artik evlenmeden önce esler birbirlerinden saglik raporu istiyorlar... Pek iyi bi rapor sunacagimi zannetmiyorum ben..."-"Allahim, çildiracagim... Bir de cinsel hastaliklar haaa.....Kesin o zencidendir..."-"Çok pis arkadaslari vardi. Bilmem artik hangisinden kapmisimdir..."Güm diye bir ses duyulur. Adam kisa bir süre için kendinden geçmistir; ancak hemen kendisini toparlayip tekrar telefonu alir.-"Hemen bu aksam dayini yolluyorum oraya. Seni alip gelecek. Adresini ver bakiyim..."-" Mahmutpasa Karakolu'ndayim... Gelirken kefalet için de biraz para getirsin yaninda..."-"Karakol mu?...Bi de karakola mi düstün layyynnn? Ne yaptin?...."-"Dün kafam çok bozuktu, çok içmisim. Araba kiralayip dolasmaya çiktim. O kafayla Arnavutköy'de kokoreççi dükkanina girdim. Ama neyse ki kimse ölmedi. Dükkan sahibiyle kiralik araba firmasina biraz para vermek gerekir sanirim..."Adam artik iyice fenalasmistir. Hatta fenalasmak ne kelime; adeta kahrolmustur. Telefonda kisa bir sessizlik olur. Kiz tekrar konusmaya baslar:-"Babacigim. Sakin üzülme. Bütün bunlar bir sakaydi. Ben sadece sinifta kaldigimi söylemek için aramistim..."Bunun üzerine adam sevinçle ve mutlulukla haykirir:-"Canin sagolsun be güzelim, bosveeerrr. Okul da neymis? Hiç mühim degil, tatli canin sagolsun senin...."

Düşünüş Biçimi

Matematik öğretmeni ilkokul çocuklarına sormuş : -Ağaçta 5 kuş var.Birini vurdum kaç kaldı. Ahmet hemen : -Hiç kalmaz.Çünkü sesten hepsi uçar, demiş. Öğretmeni bunun üzerine : -Olmaz öyle şey, diye cevap vermiş. Burası matematik dersi.5 taneden biri vurulursa 4 tane kalır.Ama düşünüş biçimini beğendim. Ahmet fena halde hırslanmış : -Bende birşey sorabilirmiyim öğretmenim, demiş. Sor bakalım. -3 kadın dondurma yiyor, biri ısırarak, biri yalayarak, biri emerek yiyiyor.Bunlardan hangisi evli. Öğretmen kızarıp bozarmış.Sonunda : -Bilemem, demiş. -Emen mi? Ahmet cevabı yapıştırmış : -Yoo, parmağında alyansı olan.Ama düşünüş biçiminizi beğendim.

Ben de Geliyom

Çocuk okula gelir, tabii bizimki ilkokul talebesi, ama her tarafi yara bere icinde, hoca sorar -oğlum ne oldu sana?, -Babam dövmiştir. Hoca sorar: -Niye oğlum? -Valla bilmiyom hocam aksam evde yatiyik biraz sonra babamin sesini duyuyom, Ali uyudun mi Ali'den ses cikmiy Veli uyudun mi, e Veli'den de ses cikmiy Memed uyudin mi Memed'den de ses cikmiy Şehmus uyudin mi diy, ben de yok buba uyumadim diyrem oda geliy beni döviy. Bunun uzerine hoca, bak Sehmus bu gibi durumlarda uyumasan da ses etmemek lazimdir der. Sehmus kafa sallar eve gider, ertesi gun okulda Sehmus daha fena dovulmus olarak gelir. Bunu goren hoca merakla gider yanina ; -Sehmus ne oldi kim yapti,der. Sehmus: -Bubam yapmistir. -Niye Sehmus ne oldi? Sehmus anlatir: -Hocam aksam evde yatiyik biraz sonra yine babam in sesini duyuyom, Ali uyudun mi Ali' den ses cikmiy Veli uyudun mi e Veli'den de ses cikmiy Memed uyudin mi Memed'den de ses cikmiy Seyhmus uyudin mi diy, ben de uyumadim ama hic ses itmedim Bunun uzerine anam ile bubam bir giprasmaya basladiler anlamadim ne oliy biraz sonra anam dedi ki, la ihsan ben geliyom, bubam da haticem ben de geliyom dedi ben de ula nereye gidiyonuz ben de Geliyom dedim...

gel bide

Dünyanın bir yerinde bir lejyoner kampında 15 tane asker ve bu askerlerin basinda yerli bir komutan vardir. Bu 15 tane askerlerden 14 tanesi her hafta sonu kerhaneye giderler ama nedense; o bir asker gitmezmis.Bir hafta boyle; iki hafta boyle sonunda bu durumu anlayan komutan o gitmeyen askere sorar. Oglum bak ne guzel arkadaslarin her hafta sonu kerhaneye gidiyorlar peki sen niye gitmiyorsun diye sorar.Asker : komitanim ben boyle seyleri sevmem,hoslanmam falan der.Komutan : Eger oglum bak paran falan yoksa ben vereyim dedikten sonra cebinden para cikarir ve askere hadi sende git bakayim der ve asker yola koyulur.Aradan yarim saat falan gectikten sonra karsisina 18-20 yaslarinda bomba gibi bir kiz cikar ve onu ayarlayip si..r ve tekrar yola koyulur derken yine yarim saat sonra karsisina 40-45 yaslarinda bir kadincikar ve onuda ne yapar yapar si..r ve tam asker geri donerken bu sefer 85-90 yaslarindabir kadin cikar ve onuda si..r.Neyseki sonunda asker cok yorulur ve herkesten once geri doner ve dogru komutanin yanina gider ve verdigi parayi iade eder. Komutan sorar...- Ne oldu oglum gitmedinmi?Asker : Gittim.Komutan : Eeee gittiysen bu para ne?Asker : Komutanim ben o isi belese yaptim der. Komutan : Nasil yaptin oglum birde bana anlatta bende yapayim der ve asker baslar basindan gecenleri anlatmaya iste giderken 18-20 yasinda kiz denk geldi onu yaptim, 40-45 yaslarinda bir kadin geldionu da yaptim, en son 85-90 yaslarinda kadin geldi onu da yaptim der ve bizim komutan baslar soyunmaya...Asker : Komutan ne yapiyprsunuz ayip degilmi?Komutan : Baslatma lan ayipindan kizimi si..kmissin,karimi si..kmissin, anami si..kmissin gel birde beni s..k der.

Tek asker

Manevra varmış. Temel elde tüfek yerde yatıyormuş. Komutan gelip sormuş : -Düşman önden gelirse ne yaparsın Temel?Temel cevaplamış.Şu yandan, bu yandan, arkadan gelirse, diye tekrar sormuş komutan.Temel bunları da cevaplamış. Komutan en sonunda : -Ya düşman tepeden gelirse, deyince. Temel dayanamamış ve : -Habu memleketin tek askeru ben miyum komitanum daa!

karşı duvar

Komutanın biri 7 yıllık bir sefere çıkıcaktır.karısını da bir askere teslim etmek zorundadır.bir gün bütün orduyu toplar hepsinin önüne birer bardak koyarak akıtın der. 15 dakika sonra gelir. Bütün bardaklar dolu bir askerin bardağı boş ve karısını bu askere teslim eder.7 yıl geçer.komutan eve gelir.kapıyı açar.kapıdan çoluk çocuk hep dışarı çıkar.karısına sorar:'bu çocuklar kimin 'oda cevap verir:' benim 'sonra askere derki:'senin 7 yıl önce bardağın bom boştu 'derasker cevap verir: 'komutanım siz karşı duvara bakmadınız ki'

Kızılderili avı

Temel ve Idris issiz gucsuz,agizlari aclikdan kokar bir sekilde gezerlerken bir kahveye girer ve otururlar ve konusmaya baslarlar;para yok pul ne bok yiyecegiz diye.Gaezetede is ilanlarina bakarken gozlerine bir reklam ilisir ve okurlar.Ilanda bir kizildereli kafasi getirene 1000$ veriliyor.Temel hemen atilir -"Kalk Idris Amerikaya gidiyoruz."Bunlar Amerikaya varirlar.Ara tara haftalarca bir tane bile kizildereli ulamazlar.Yorgunlukdan bitkin bir sekilde bir agacin altina oturur ve uyumaya baslarlar.Temel gozunu bir acar birde ne gorsun binlerce kizildereli oklarini onlara dogru cevirmis bekliyorlar.Temel hemen Idrisiuyandirir ve -"Ula Idris kalk kalk paranin mina koyduk".

Deve

Afrikada bi colde fransiz lejyonerleri var. Neyse bu karargaha bi komutan atanmis.Herif cevreyi gezerken falan bi bakmis bi deve.Yanindaki askere sormus -"Bu deve ne ise yarar?" Asker de -"Onu cinsel ihtiyaclarimizi gidermek icin kullaniyoruz "demis. Komutan kizmis tabii.Kaldirin sunu ortadan cabuk.Bi askere yakisir mi hic boyle bisey.Kimse kullanmicak bu hayvani bi daha falan demis.Askerler kaldirmislar bi ahira hayvani.Gel zaman git zaman, bir ay iki ay.Komutan tabii dayanamamaya baslamis.Bakmis olcak gibi diil, bi deneyeyim demis.Gitmis aksam vakti ahira..ama deve de cok yuksek..alttan almis olmamis, ustune cikmis, yavas yavas kayayim demis olmamis,oyle denemis olmamis boyle olmamis..en sonunda zorla bi pozisyon bulmus ve becermis.Ama icinden de bu is boyle olmuyodur, mutlaka bi teknigi vardir demis. Ertesi gun bi askeri cagirmis ve sormus: -"Ya, siz bu deveyi nasil kullaniyordunuz cinsel ihtiyaclarinizi karsilamak icin??" Asker cevap vermis: -"Çok kolay komutanim, burdan 10 mil otede bi genelev var,azinca atliyoz deveye oraya gidiyoz,isimizi gorup geri donuyoruz!!"

Biskuvi

Acemi er, levazım başçavuşuna yakınır : -Başçavuşum, bize yemekte ördek böreği verdiler.Yemin ederim ki, içinde bir gram bile ördek eti yoktu.-O halde? diye yanıtlar başçavuş.Sen hiç asker bisküvisi yedin mi?-Şey...yani evet, başçavuşum.-İçinden hiç asker çıktı mı, ulan!

Kamuflaj

Askerde kamuflaj yarışması var... Herkes çuvallara giriyor,, komutan gelip tekme atıyor onlarda hayvan sesleri çıkarıyorlar komutan onaylıyor... Birinci çuvala vuruyor.. Hav hav hav. Komutan aferin diyor köpek çuvalı.... İkinci çuvala vuruyor, miyav miyav.. Komutan gene beğeniyor.. Böyle on onbeş çuval geziyor. Hepsi çok iyi taklit yapıyorlar... En son çuvala vuruyor ses yok... Daha sert vuruyor gene ses yok, tekme, tokat, tahta, tüfek, ses yok... Askerlere emir veriyor iyicene tekmeleyin... Çuvaldan kan sızmaya başlıyor.. Beş dakika sonra da ince, bitkin bir ses: "Patateeeeeees"

İçki Öldürür

Albay askerlerin içki içmelerine engel olmak için kantinin duvarına bir yazı asmıştır.Yazıda : -İçki öldürür, diye yazıyordur. Ertesi gün oradan geçen albay ne görsün?Biri yazının altına şunları ilave etmemiş mi : -Askerler ölmez!

Bebek

Temel komutandan izin istemiş ve eklemiş:-Çocuğum olacakta!Komutan:-Ne zaman? demiş. Temel:-İzin verirseniz eve gittikten 9 ay sonra demiş.

Anam Babam

Yüzbaşının çok sevdiği ve güvendiği Onbaşı Mehmet`in cezalandırdığı er, yüzbaşının karşısında : -Komutanım benim bir şikayatim var.-Söyle.-Mehmet onbaşı beni döğdi.-Git, ben onun cezasını veririm.-Ama yüzbaşım; hem döğdi , hem söğdi.-Anladım, git cezasını veririm. -Anama babama laf etti.-Git cezasını veririz dedik ya.-Benim anam da yohtur, babam da yohtur.-Allah rahmet eylesin.Benim de öyle.Sen git anladım.-Ama yüzbaşım, Mehmet onbaşı benim anama da laf etti , babama da laf etti.Anam da yohtur, babam da yohtur.Anam da sensin, babam da sensin. Yüzbaşı : -Derhal koş; çağır Mehmet Onbaşı`yı buraya! dedi.

Ezik Mehmet

Teskere zamanı yaklaşmıştır. Aynı tertip askerlerden bazıları oturup bir karar alırlar. Bir daha saf asker Mehmet'e ayak işleri yaptırmayacaklardır. Kararı Mehmet'e açıklarlar. Bu habere çok sevinen Mehmet yine de doğrulatmak için tek tek sorar: - "Sen Ali, ayakkabılarını bana boyattırmayacaksın değil mi?" - "Evet." - "Sen Osman, benim sigaralarımdan otlanmayacaksın değil mi?" - "Otlanmayacağım." - "Sen Hasan, çoraplarını bana yıkattırmayacaksın değil mi?" - "Yıkattırmayacağım." Herkesten gerekli yanıtı alan Mehmet: - "İyi, ben de bundan sonra karavanaların içine işemiyeceğim.."

Anneniz Ne diyor?

Çok genç bir İngiliz subayı, general olan babasının yanında yaverdi, yaşlı bir albaya emri iletmekle görevlendirildi -Babam birliğinizi şu karşıki tepenin yamaçlarına çekmenizi söylüyor, efendim, dedi. Yüzü moraran albay da şöyle dedi : -Demek öyle söylüyor!Peki anneniz ne diyor?!...

scanner

askerde komutan emir erine seslenmiş:çabuk bana bir lazer yazici getiriner gitmiş ve bir askerle geri dönmüşkomutan : bu ne lanasker: lazer yazıcı komutanımkomutan: nasil oluyor ??asker: temel, hem laz hem de er ve de yazıcılık yapar.komutan: ulan iyi ki scanner istemedik...

Sigara

Temel savasta büyük çatismanin hemen ardindan gecenin sessizliginde bir sigara yakar. Arkadasi bagirir, -Ne yapiyorsun bu çok tehlikeli!.. Temel sakin, -Merak etme içime çekmeyrum.

Akrep

Askerliğini doktor olarak yapan bir er komutanın karısıyla her gece cinsel ilşkiye girmektedir. Ve komutanın karısı, ere; "Ya bu böyle gitmez. Bu işi kocamın haberi olacak şekilde yapsak daha iyi olur" der.Er de "Nasıl olacak bu iş?" diye sorar ve kadının aklına şahane bir fikir gelir ve de bunu ere anlatır. Komutanın karısı hasta numarası yaparak kocasını çağırır ve kocası da tabi ki doktor olan erini çağırır "Karım hasta" diye.Er gelir ve komutanı, erine "Ya karıma bir bak. Ne oldu acaba, çok hasta galiba" der. Er de karısına bakar ve "Komutanım, karınız çok hasta" der. Komutanı " Ne oldu oğlum, ne var" diye sorar.Er "Söyleyemem" der. Komutanı "Söylesene oğlum ne var?" der. Er de "Şey komutanaım karınızın rahiminde akrep var" der.Komutanı korkmuş ve heyecanlı bir şekilde "Oğlum, ne yapacağıze diye sorar. Er:-Komutanım, karınızı *ikerken akrep sizin *ikinizin kafasını tutacak ve akrebi oradan alacağız..-Oğlum ben yapamam-Yapmanız lazım komutanım, karınızın çok az bir ömrü var.Komutanı utanarak:-Ya erim, sen yapsan olmaz mı?-Sizin için olur komutanım. Der.Er, komutanın karısına girip çıkmaya başlar. 1 olur, 2 olur, 3 olur ve komutanı sorar:-Oğlum, daha yakalamadı mı?-Yakalamadı komutanım.4 olur, 5 olur, 6 olur ve komutanı biraz daha sinirlenerek ve bir o kadar da utanarak "Oğlum yakalamadı mı?" der. Er de "Yakalamadı komutanım" der.Neyse, 10 olur, 11 olur, 12 olur. Komutan yine aynı soruyu sorar, er de zevkten dört köşe olmuş şekilde aynı cevabı verir ve komutan sinirlenir:-E be oğlum, boğ bari akrebi...

Çapkın

Sivilde cok capkin olan Ali askerligini yapmaktadir. Bir gün sevgilisinden bir mektup alir. Sevgilisi artik ondan ayrilmak istedigini bildirmekte ve fotografini geri göndermesini istemektedir. Çok kizar. Arkadaslarindan, eski kiz arkadaslarinin fotograflarini toplar. Hepsini bir araya koyup paket yapar ve sevgilisine gönderir.Pakete bir de not ilistirir;-"Kusura bakma, Hangisi oldugunu çikaramadim. Lütfen kendi fotografini al ve digerlerini geri gönder!!!"

Mala Vuriyem

Komutan köyden yeni gelmis bir askere sormus:-Oglum sen ne isyapiyorsun? Asker: -Mala vuriyem komitanim demis.Komutan sinirlenmis tekrar sormus ve asker ayni sekilde mala vuriyem komitanim demis.Komutan sinirlenmis ve bir tokat asilmis ve tekrar ayni soruyu sormus:-Oglum sen ne is yapiyon asker demis Asker : -Komitanim ben sivaciyim duvarlara mala vuriyem demis.

El bombası

Askeri hastanede yatan Temel ve arkadaşlarının cinsel organları kopmuş. Sebebini soranlara Temel anlatıyor: - "El pombasu talimu yapayuduk, pimi çektuktan sonra ona kadar sayup atmamuz emredildi, piz de parmaklarumuzla saymaya paşladuk, pir, içi, uç, tört, peş, öpür ele geçmek için pompalaru apuş arasına koyalum tedük, alti, yeti, seçiz, tokuz...Bummm!!"

Canım de

Mehmet askere gitmeden 1 gün önce geneleve gitmiş. Şans bu ya Mehmet'e bel soğukluğu bulaşmış. Acemilere kolay kolay hastane sevki olmaz ya;durumun vahameti üzerine bizimkini askeri hastanenin üroloji (bevliye) polikliniğine sevketmişler.Sırası gelen Mehmet tabip binbaşıya şikayetini arzetmiş: - "Komutanım; aciiiy, sızliyyy, ve yaniyyyy.. Akınti de geliyy..." Doktor Mehmet'in aleti alıp evirip çevirerek muayene ederken telefon çalmış. Binbaşı 1-2 dakika telefonla görüşmüş.Unutmuş tabii ve Mehmet'e dönüp şikayetini tekrar sormuş.Mehmet huşu içinde:- "Memet deme komutanııım, canım deee, canım dee.."

Asker Temel

Temel askere gitmis.Mutfakta çalismaya baslamis.Mutfaga her girdiginde buzdolabina selam veriyormus.Bir gün komutan sormus: -Niye buzdolabina selam veriyorsun? Temel cevap vermis: -General Electric

Varil

Teftişe çıkan nöbetçi çavuş kuytu bir yerde erlerin kuyruğa girip sırayla bir varile dayandıklarını görür ve şiddetle -"Ne yapıyorsunuz orada" der. Askerler, sırayla varil siktiklerini söylerler. Çavuş pantolonlarını çözüp varile sikini sokar.O ne gerçekten bir yerlere çok tatlı bir şekilde giriyor. O günden sonra bir hafta boyunca çavuş kuyruğa girip varili siker.8.gün sıra kendisine geldiğinde bir bakar ki siki boşluğa girmiş. Askerlere döner,ne oldu niye boş dercesine kaş göz işareti yaptığında, erler hep bir ağızdan -"Komutanım varilin içine girme sırası sizde" derler.

Fatihin Yiğitleri

Bir gün Cennet'in kapıları şiddetle vurulmuş: -Güm Güm Güm !!İçeriden seslenmişler: -Kim o?Dışarıdan gök gürültüsü gibi bir ses: -Biz İstanbul’u fetheden Fatih'in yiğitleriyiz! İçeriden hoş geldiniz diyerek kapılar ardına kadar açılmış ve yiğitleri içeriye buyur etmişler. Her şey çok güzel gidiyormuş. Ta ki, 40 yıl geçinceye kadar. Bir gün kapılar yine şiddetle çalınmış: -Güm Güm Güm !!!İçeriden sormuşlar: -Kim o?Dışarıdan gök gürültüsü gibi bir ses: -Biz İstanbul’u fetheden Fatih'in yiğitleriyiz!İçeriden hemen cevaplamışlar: -Hadi len! Onlar 40 yıl önce geldi! Dışarıdan yine ses gelmiş: -Biz mehter takımıyız ancak geldik!!!

Yerimiz yoktur

Temel, Amerikanin durduk yerde Irak'a saldirmasindan rahatsiz olmustur. Bir yolunu bulup baskan Bush'a telefon eder:"Alooo! Ben, Temel olarak size savas acayrum haberunuz olsun!"Bush, gülerek yanitlar: "Hehehe...kac kisilik bir ordun var ki?"Temel düsünür:"Hmmm...kayinpirader Idrus, halaogli Tursun, kaavedeki arkadaslar..." ve yanit verir: "9 kisidur daa!"Bush icinden kis kis güler ve ciddi olmaya calisarak:"Temel bey, sizin 9 kisilik ordunuza karsilik Amerikan ordusu tam 2 milyon askerden olusmaktadir!" der."Hmmm..." der Temel:"Sizu pir süre sonra arayacagum."Aradan birkac gün gecer ve Temel, Bush'u yeniden arar:"Baskan, savas ilanimuz gecerlidur. Bir miktar ekipman hazirladuk size karsi!"Bush, ilgiyle sorar:"Neymis bunlar?" "Hacan, bizim Tursun'un tiraktörü, benim cakaralmaz tüfek bi de kavedeki arkadaslardan birinin bicerdöveri..."Bush güler:"Iyi ama benim tam 150 bin tankim, 30 bin ucagim ve 10 bin askeri gemim var! Haaa, ayrica bu arada askerlerimizin sayisi da 3 milyon oldu!"Temel yeni gelisme karsisinda biraz sikilmistir:"Tamam, bir müddet sonra sizu yeniden arayacagum."Birkac hafta sonra Temel, Bush'u yeniden arar:"Baskan, savas ilanumuzu ceri alayrum."Bush merakla sorar:"Neden?"Temel, moralsiz bicimde yanitlar:-"Cenevre anlasmasinu incelemisuzdur. 3 milyon savas esirini barinduracak yerimiz yoktur!"

komutanın karısı

adamın biri askere gider .herkes birbirine ne iş yaptığını sorar.sırasıyla terzi, bakkal, berber,b izimkine sıra geldiğinde ben:-İDDACIYIM ve hayatımı bununla kazanıyorum der.ve herkesle iddaya girişir. bütün bölüğü soyar soğana çevirir.bölük komutanı bundan bıkar ve bunu başka bir bölüğe yollar.diğer bölük komutanını arar uyarır. sana bir asker yolluyorum ama sakın onunla iddaya girişme der. ama diğer bölük komutanıda çok iddacıdır. askeri yanına çağırır.hadi seninle iddaya girişelim ama soruyu ben sorarım der. asker hemen kabul eder. komutan askere benim karımın götünde kaç ben var der. asker iki der. komutan üç der.kadına bakarlar gerçektende üç ben vardır .yeni komutan eski komutana telefon açar:-hani senin asker çok iddacıydı onunla karmın götündeki benlerin sayısına iddaya giriştik ben kazandım dereski komutan kahkaha atar.-oda zaten bizim bölüğün tüm askerleriğle komutanın karısının götünü görmek için iddaya girişmişti der.

Çavuş bekliyor

Temel ! Askerlik yaptigi bölük`de hic anlasamadigi cavus la basi oldukca dert de,cavusu ,Temele ..Sunu yap bunu yap, ama makbule gecmezmis!.. Sonra birgün cavusu;Temele demiski.. Git nizamiyenin kapisina, bugün karakol komutani gelecek, gelir gelmez mutlaka haberim olsun der!..Ve Temel gider 1-2`saat bekler ! Kapidan iceriye makam araci girer! Temel sorar askerlere bu kim!.. Derlerki karakol komutani...Hemen makam arabasinin yanina varir ve cami tiklar!... Komutan; Otomatik cami indirir ve sorar!.. Buyur asker!. Temel sorar siz komutan misiniz!..Evet der komutan...Temel derki, vallahi yaragi yedin, Cavus seni bekliyor.....

Benimkinde

Askerin birisi bir gün komutanlarin tuvaletini temizlerken lavaboda bir yüzük bulmus. Yüzük o kadar genismis ki, orta parmaga takmis olmamis, bas parmagina takmis olmamis, ayak bas parmagina takmis olamis, bakmis olacak gibi degil sikine takmis cukka oturmus.Komutan sabah içtimasinda askerlere :-"Yüzügümü kaybettim bulan var mi?" diye sormus.Askerlerden çit yok. -"Ulan o yüzük benim için çok önemli, manevi degeri çok fazla, birinizde görürsem ananizi sikerim" der. Kimseden ses seda yok.Komutan bakar olacagi yok;-"Tabi!,ben yüzük kaybetmisim kimin sikindee" der. Hemen o sirada bizim asker atilir bagirarak:-"Benim sikimde komutanim...."

Kabak tarlası

Askerlerle birlikte,Temel bos bir arazide mayin olup olmadigini kontrol ediyorlardi. Havadan düsman ucaklari gecmeye baslayinca, komutan emir verdi:-"Hemen herkes donunu indirsin ve yüzüstü yere yatsin.Böylece Ucaklar burayi kabak tarlasi sanip devam eder giderler!" Bunun üzerine Temel:-"Komitanim, sirtüstü yatsak, hiyar tarlasi sansalar olmazmi?"

Nah vardır

Temel'in askerlik yaptığı bölükte bir gün Temel'in arkadaşının babası ölür.Komutanları der bunu alıştıra alıştıra kim söler.Birden Temel akılarına gelmiş.Temel'i çağırmışlar. Anlatmışlar durumu.Temel hemen arkadaşı cemali yanına çağırır.- Ula Cemal Senin Amcan Varmudur?Vardur. Dayin Varmudur? Vardur. Teyzen Varmudur? Vardur. Annen Varmudur? Vardur. Baban Varmudur? Vardur. Nah Vardur!

Boku yedik

2. Dunya Savasinda 2 yahudi almanlara esir olmustur.Bunlardan biri digerine kendilerine ne yapacaklarini sorar.O da baslar anlatmaya " 2 ihtimal var ya bizi oldururler yada esir kampina yollarlar.Oldururseler sorun yok kampa gidersek 2 ihtimal var ya kursuna dizilriz ya da gaz odasinda olduruluruz.Kursuna dizilirsek sorun yok gaz odasina gidersek 2 ihtimal var bizden ya sabun yaparlar yada kagit.Sabun yaparlarsa sorun yok kagit yaparsalar 2 ihtimal var ya gazete kagidi oluruz yada tuvalet kagidi.Gazete kagidi olursak sorun yok tuvalet kagidi olursak iste o zaman boku yedik".